Свежие истории от 3 ноября 2007

При входе сидела дежурная, ее обязанностью было отвечать на телефонные звонки. Однажды она позвала к телефону меня. Беру трубку и слышу женский голос:

— -Надежда Ивановна?

— -Да, это я.

Отвечаю, радуясь, что меня уже по имени-отчеству называют. Дальше идут вопросы о моем здоровье, о делах, короче, идет светская беседа. Я приветливо отвечаю, хотя все еще не понимаю, кто же со мной беседует. Дальше вопросы начинаются совсем уж странные.

— - Скажите пожалуйста, а у вас сливочное масло есть?

— - Есть.

— - А много?

Ну, думаю, наверное хотят мне какой-то набор продуктов предложить.

— - Нет, не очень много.

— - А поточнее?

— - Ну, наверное граммов двести, а может и меньше...

На другом конце трубки длинная пауза, а затем вопрос:

— - А куда я звоню??

Оказалось, что заведующую кафе звали тоже Надежда Ивановна, а звонили ей со столовой, хотели одолжить несколько килограммов масла, у них закончилось. Ну а телефонный номер отличался всего на одну цифру...

где происходят подобные процедуры утечка данного газа за пределы технологического оборудования является страшной аварией, с оповещением о данном инцеденте всех вышестоящих, вплоть до Шойгу.

История. На одном таком предприятии работал сменным мастером один паренек, назовем его Степан. Придя на ночную смену, он раздал задания персоналу, а сам пошел в комнату отдыха чайку вскипятить. Надо сказать, что это был старый металлический, советский чайник, со спиралью и отсоединяющимся проводом. Включив его в розетку, Степан ушел с обходом в цех, задержался там около пары часов и соответственно про этот чайник и забыл. Произошло следующее: вода вскипела, выкипела, спираль начала накаляться и дымить, заполнив всю комнату отдыха дымом, по цвету напоминающим вышеупомянутый газ и перегорела. (Надо сказать, что разогретый баллон с таким газом находился как раз за стенкой в соседнем помещении). Степан, вернувшись в комнату отдыха обнаружил ее в крайней степени задымленности и решив, что произошла разгерметизация и утечка гексафторида урана метнул свое гибкое тело к кнопке "воздушный сигнал" и немедленно ее нажал. Помещения цеха огласила сирена по мощности не уступающая предупреждениям об авианалете. С дикими глазами он встречел убегающий персонал со словами "Ребята, миленькие, уходим"! После того, как весь сменный персонал собрался в пункте аварийного сбора, Степан доложил об "аварии" всем, кому по этому случаю велели инструкции, вплоть до ген. директора предприятия. Часы показывали примерно 3 часа ночи. не дожидаясь прибытия подкрепления Степан, напару с дежурным дозиметристом, одевшись и вооружившись до зубов измерительной аппаратурой последовали в цех определять уровни загрязненности помещений. Обследовав все и не найдя ничего подозрительного (весь дым к этому времени уже бал втянут в вентсистему), Степан, оставив дозиметриста в цехе для уточнения ситуации, отправился встречать прибывающие на место "аварии" должностные лица. Дозиметрист повторно зайдя в комнату отдыха обнаружил перегоревий чайник. Раскинув мозгами и оценив весь комизм ситуации, он поспешил поделиться со Степаном, но не успел. Мастер уже докладывал о случившемся. В итоге весь последующий день у Степана прошел в написании объяснительных и выслушивании насмешек. И звать его стали после этого — Перебздел!:)

пьёт что по дешевле и по крепче вставляет. Мы его зовём — Дядя Витя, причём это поганяло придумал один из наших общих друзей, Олег. Самое интересно, что после того как он его окрестил этим именим по пьяни, вся родня завёт теперь родственника — Витя (на самом деле его имя по паспорту другое, но хрен его знает какое, уже никто и непомнит). Ну а теперь сама история. Пришол я с другом Олегом к ним в гости. Комнаты в доме проходные и когда проходили приметили дядю Витю лежащего на диване в пьяной вставке (ну и хрен с ним). Пршли сели начали попивать пивко, общаться, смеялись много. И тут услышали шум и дикие вопли. Это мы Витю потревожали. Он жутко возмущался, угрожал, что зарубит нас (пошёл он на х[рен]). Сидим отдыхаем появляется его мать, потом ещё одна родственница и говорят — он за топором побежал, ребята от греха уйдите лучше. Ну думаем, пиво допьём и пойдём. Не тут-то было, появился Витя с топором, как потом выяснилось и дизелил в прихожке, где родня его блокировала. Выходим не допив пиво, а он с замахнутым топором и кричит, точнее считает, раз проститутка, два проститутка (это он нас так окрестил), а на меня говорит — аэто сутенёр, счас зарублю (ну наверное потомучто я громче всех смеялся). Вышли мы значится во двор, сели на скамейку пиво допить. А скамейка из конкретных досок смайстрачена, тяжёлая. И тут снова раздаётся крик Вити, грохот какойто. Прикинули, бежит к нам, так и есть. Олег сдёрнул за пределы двора в темноту улицы призыывая меня следовать за ним, но я так непоступил. Подошёл к калитке, открыл её широко, встал со стороны улицы и придерживал калитку на случай если топор метнёт калиткой прикрыться. Появился ДЯДЯ ВИТЯ, с топором и понёсся ко мне, но он неучёл того, что в аккурат между нами, чить в стороне, оказался его племянник — Иван, со сломаной правой рукой, который проявив героизм и мужество схватил скамейку и нанёс Вите мощный удар торцом скамьи в голову. Витя отлетел к стене дома, слегка потреялся забыв обомне и начал яростно отмахиваться топором от скамейки, которой Иван сново и снова отоваривал его. Что самое удивительное, от встречи топора и скамьи разлетались искры. Ослабев Иван выронил скамью и оказался с родным дядей на едине лицом к лицу (а у дяди топорик-то в руках). Для спасения Ивана я достал свой газовы шпалер и произвёл выстрел в дядю Витю. Из дома выскачили родственники и уволокли его в дом, где ему стало совсем хреново. А Иван после этого сказал мне так душевно: "Влад, ты мне жизнь спас". Да ладно мне не жалко. А с дядей Витей они до сих пор живут в месте и он время от времени фестивали устраивает, а Ивана больше других почемуто недолюбливает.

в любое время суток мы неслись на станции, время прибытия на станцию и её запуск являлись одной из составляющих оценки боевой работы. Хорошие оценки-хорошие увольнительные.

Наконуне какого-то праздника, часа так в 3утра, нас подымает сигнал тревоги. Подскакиваем несемся, значит на станцию, бежать где-то с километр. по дороге думаю, чтоб не будить Ахмеда(он на дежурстве в генераторной) запущу станцию дистанционно, быстрее будет. Заскакиваю в аппаратную, начинаю запускать, вроде все завелось, люки открылись -работаем, проходит минута, все глохнет, я запускаю второй генератор та же история-глохнет через минуту. Все это продолжается раз пять, попрощавшись с увольнительной я докладываю на КП о поломке и невозможности работать. Злой как собака спускаюсь в генераторную, а там Ахмед перепуганный, взъерошенный весь сидит посредине вагончика. Далее следует его монолог: "Серега, блин, сплю, ничего не трогаю, а тут все заводится все работает, я их глушу, а они заводятся, я их глушу, а они заводятся!!! Луна сегодня плохая была, сон с лешим видел, что-то будет, обязательно будет!!!"

Ну что будет я ему объяснил, что ничего страшного, просто на праздик мы будем сидеть в казарме и смотреть "Служу Советскому Союзу"