Свежие истории от 6 ноября 2007

Вобщем был у нас препод с серьезными дефектами речи(но сын проректора!). А у меня как у Галкина тяга пародировать. Да и получается вполне сносно.

Так вот стоим мы в коридоре перед началом лекции ну и начал я его изображать. Поток лежит! И вдруг, как это бывает в американских комедиях все замолкают и с выражением смотрят на меня. Ну я смекнул что он стоит за спиной и медленно разворачиваюсь, чтобы он меня не заметил(ага ща!). Его фраза: "Похозе... Похозе". Зашли в аудиторию.

Я думал никогда не сдам его зачет по метрологии и стандартизации... Сдал 3им.

Ситуация:

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает:) плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно

Работаю с гр-нами КНР. Регистрирую их прибытие\убытие, обеспечиваю жильём. Всвязи с бесконечными изменениями в Законе об регистрации иностранцев, запарился и замотался. То одна поправка, то другаю -путаюсь иногда. И вот сегодня был пик!!! согласно новой поправке, прописку можно делать только на 6 месяцев, а заявлять приезжих в ПВС в трёхдневный срок. Сижу и оформляю приехавших позавчера(04.10, сегодня(05.10), ну и была парочка отморозков, пришедших позже(03.10)-это штрафники. Получается, что сроки убытия -03.03.08 04.03.08,05.03.08 (шесть месяцев). Ругаю штрафников (им штраф нехилый положен), хвалю послушных. И вот после шести часов бесперебойной работы с этим галдящим скопом (человек сорок, ну или чуть меньше), выкраиваю десять минут на покушать. Достаю из холодильника йогурт, собираюсь оторвать крышечку, а на ней срок годности **.**.**-03.03. 08 (8 — [ ]!!!) Я на автомате вслух при коллегах: ну вот и П%%%%Ц тебе!!!

Есть у нас препод(П) по Русскому Великому. А также есть у нас один такой студент халявщик(С)который в 60% ничего не учит и списывает естественно. Далее пара с участием героев.

Студент сидит в очередной раз халявит.

П-"имя" скажи нам что такое...?

С-это тыры пыры.(ответ правильный, сосед подсказал)

П-Ну наконец то ты начал учится "имя". Наконец-то у тебя из ГОЛОВКИ что-то УМНЕНЬКОЕ ПОТЕКЛО, а то только ерунда и вытекала!

Что было со всеми объяснять не надо=)

Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться...))

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

* покататься на веселопиде;

* федарельная комиссия по ценным бумагам;

* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

* печенье минтая;

* мудьфильм;

* пасхальные наборы для окрашивания лиц;

* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

* при нормальном хрении;

* гавпочтамт;

* спят усатые игрушки;

* продаются газовые распердители;

Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...

Все — в а%%е... а та выдаёт:

— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:

— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.

А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:

— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).

Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.

Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".

Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

— Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!