Свежие истории от 9 ноября 2007

Не моё.

Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых этой зимой было не мало, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я конечно поняла, что ребёнок перепутал слова плесень и иней, но тем кто услышал данное приветствие объяснять это было бесполезно...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу

Облокотившись о поручни задней части полупустого тролейбуса стоит пьяный мужик, интилигентного вида, при галстуке и как -то посматривает на всех сидящих с таким видом, мол кто вы здесь такие-фуцаны передо мной.

Останавливается тролейбус на остановке. заходит молодая пара. Девушка садится, парень вытаскивает с кармана мелочи и начинает их считать. Тут резко трогается тролеибус, от сильного ускорения парень не удержался и побежал в сторону водителя, ударившись о водительскую кабинку громко пукнул и с рук выпали все мелочи. Кто-то и виду не подал что что-то случилось, мы начали ухахатыватся, мужик один произнёс-ОООХО! Это нас совсем развечелило.

Пострадавши начал собирать свои мелочи. Собрав их сел рядом со своей девушкой как-будто ничего и не было. Все молчат, одни мы похихикиваем.

Наблюдавший за всей этой картиной пьяный мужик произносит громко хриплым голосом:

ЕЙ ПИРДУН! ВОН ПОД СИДЕНЬЕМ 20 ТВОИХ КОПЕЕК ПОДНИМИ. Чем и убил нас наповал своими словами. На следующей остановке парачка вышла. Тролейбус тронулся а мужик продолжал: НУ ПИРДУН Б%Я, ХОТЬ ОКНО ЗА СОБОЙ ОТКРИЛ-БЫ!

История не бородатая, вчера была. В метро (через мужика) сидят две барышни до 30лет. Разговор между собой-сплошной громкий мат. Работают в Киеве, ремонтируют квартиры. Все молчат.. Когда они решили выходить, народ увидел- пьяные в стельку! Одна из них спотыкается об ногу моего соседа и говорит: "Ай эм сорри!" Занавес!!!

Это классика!!! Рассказала В. Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки, вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: "Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной? !!!" "Мой начальник из района приехал, с дороги моется". ЗАНАВЕС!!!

Собралась компания либителей выпить пивка на дачу. Хорошая погода, много пива. Выходные пролетели. Воскресенье. погода мягко говоря "гавно" дорога от дачи до трассы грунтовая а как следствие этого дождь размыл её на... в общем проехать трудно. Видавшая виду ВАЗ 2109 застревает через каждые 6-7 метров в грязи. Надо уточнить, что с нами ехал наш хороший друг Павел, человек большой доброты и веса. И так схема езды по размытой дороге такова: машина застревает, вылазит Павел, толкает машину всем весом, машина успешно спровляется еще с несколькими метрами дороги. Тогда было выдвинуто рацианализаторское предложение (употребив предварительно пивка). чтобы сократить потерю времени на "десантирование" павла из салона машины было решено посадить последнего на верхний багажник привинченный к крыше, снабдив ездака пивом. Итак схема движения изменилась. Теперь при застревании машины Павел оперативно спрыгивал с багажника, толкал автомобиль, оперативно залазил обратно. Таким не хитрым способом мы удачно добрались до трассы, где значительно увеличив скорость двинули в сторону города. Нас ввело в сомнение ох[рен]евшие глаза ГИБДДшника при проезде через пост ГИБДД. Неуверенный жест жезлом и находящиеся в салоне люди (изрядно поддатые) смутно догнали, что Пашу мы забыли. причем не в лесу скорее всего а на крыше. денег отдали много. Паша послал нас на... и бросил пить.

Навеяло историей про полет грузчика на марс. С натуральным Марсом я имел дело ибо работал одно время в ЦУПе. И вот однажды, озабеченный поиском программы расчета силы притяжения земли( если уж совсем просто говорить) я обратился к другу в автобусе. Диалог вышел такой

— У тебя гравитационное поле есть?

— Есть

— а сколько?

— 36 на 36

— мне так много не надо

— возьмешь сколько потребуется

Стоит ли говорить, что в автобусе стало свободнее...

Дочка не так давно пошла в садик.

1-я неделя вопрос: "что такое с@ка?";

2-я неделя:-"мама, а почему у нас два папы, а ты одна?";

3-я: если мне даня снимет штанишки, то дети будут?";

4-я: мама и папа не хотите стать бабой с дедом?

5-я: я вырасту, стану директором, а ты старенькая будешь, я любить тебя буду.

— Доця, а папа?

— а папа ещё с нами будет?

И скажите мне это мысли в 3 года, а что дальше будет?

Довелось мне как то учиться в МИСИС (Институт стали и сплавов). Так вот, будучи на 1-ом курсе (для меня первым и последним), была у нас в учебном плане информатика. На информатике этой нас обучали великому и могучему языку программирования Q-Basic (это в 2001-ом то году, дожили до прогресса):) И, как полагается, к зиме наступила сессия. В день Х