Свежие истории от 13 ноября 2007
* * *
2.
Рассказал(а) Alex@еще какая@.ru
Москва. Гуляли как-то в парке @№%о. Ну посидели, посмотрели на фонтан, по фотографировались, еще посидели. Ждем друга на машине домой ехать. Между делом начинаем поглощать пиво, (из запасов футбол посмотреть — пивка дома попить) предусмотрительно погрузив бутылки в пластиковые пакеты. Словом жизнь удалась, птички поют, уточки плавают —
благодать. Мимо проплывают блюстители правопорядка, и увидев нас, со зловещей безвозвратностью и со стремительностью мейсершмитов заходят на нас. Мы, собственно, созерцаем все это с видом добропослушных граждан, предотвративших растление молодежи от пьянства, скрыв от них взглядов предмет растления:0) Далее стандартный развод " -Здравствуйте неправда прекрасная погода. -Ой у Вас документы есть собой – А давайте мы их посмотрим." И погрузив паспорта в бездонные карманы российского правосудия предлагают экскурсию до отделения с последующим оформлением (на память) документом о свершенном злодеянии. Непонимание в этот момент постигло нас. Как же каждый знает, что помещенное пиво в пакет автоматически перестаёт быть им, это постоянно работает во всех без исключения фильмах. Возразив и услышав в ответ "У нас, слава богу, не Америка" мы уныло, настигнутые прессом совести, побрели в отдел милиции, благо он находился "буквально рядом".
Как оно всегда бывает, унылое, новое здание милиции, небрежно заставленное по периметру "колесницами блюстителей" блестело недорозовым светом. Внутри коридор, обезьянник с помещенными туда таджика — узбеками не отличившимися скоростью убегания от милиции. Десятиминутное ожидание наградило нас лицезрением молодо-румянного бойца бравой московской милиции. Погоны его, праздно блистали, девственно не обремененными от лычек и каких либо звезд, деталями. Дальше жестче, еще раз дав понять, что "У нас, слава богу, не Америка" милиционер попытался пополнить нашу "криминальную" историю отсутствием регистрации и после долго втирания о неминуемости наказания пост трех месячным гостям столицы отступил, удалившись в недра кабинета. В голову лезли мысли о вреде пьянства и всякая такая разная белиберда.
Появившись вновь, милиционер предстал перед нами в образе спасителя. Говорил быстро, советовал как избежать нарушения прав регистрации и в итоге благосклонно простил нас. "Ну что мы будем делать с вашей пьянкой?!" многозначительно он начал разговор. Мы согласись на штраф, благо после 4,5 т. р. , сумма 900 р. совсем не казалась заоблачной. Было стыдно, ей богу стыдно. Вокруг милиционеры, все заняты и смотрят на нас как на врагов народа, как нам казалось. "И охота Вам три часа ждать пока мы все оформим" вопрос резко прервал наши попытки самобичевания. Неожиданный поворот. "Ну а как по- другому?!" вопрос ожидаемый "служителем Фемиды" на что он тихо и ехидно нам ответил "А что вы можете мне предложить?!". И когда лично я уже обдумывал вступительное начало торгов, как вдруг, как гром в ясном майском небе, на весь отдел прозвучало "ВЫ ЧТО?! Взятку от нас хотите?!" ф-и-н-и-ш Отдел встал, работа прекратилась, даже казалось что принтер, до этого монотонно и уныло множивший, остановился, где – то в углу послышался смешок. Дальше мы услышали от багрово – покрасневшего, молодо-милиционера познавательную историю о САМЫХ ЧЕСТНЫХ, КРИСТАЛЬНО бескорыстных людях на земле, коим кроме порядка в родном городе ничего не надо … получив паспорта и еще одно прощение от "блюстителей" мы двинулись восвояси…
В окне купе, мимо проплывала плакучая Москва. Я сидел и думал "Да, слава богу у нас, не Америка"
Сегодня
Я оч люблю вишнёвый йогурт, и всегда его покупаю только для себя, и не дай Бог кто-нибудь его съест! Скандал гарантирован!
И вот, я сижу за компом, сестрёнка делает уроки. Тут входит папа с йогуртом в руках и ест его.
Я сразу налетаю на него: — Папа! Ты чё мой йогурт ешь? Если он с вишней я тебя убью!
Тут встаёт со стула сестрёнка, берёт с папиных рук этот йогурт, читает этикетку и говорит: — Папа не бойся, он персиковый...
Папа креститься, с облегчением вздыхает и говорит: — Слава Богу, пронесло!
* * *
4.
Рассказал(а) Черный Думер
Вчера пошли семейством к тестю поздравляться. Заходим в магазин, идем к заветному отделу:)
Пока выбираю пЫво, жена пристально разглядывает соседнюю витрину, затем шепчет мне на ушко:
— Купи мне что-нить полегче, а то я типа пить со всеми не буду.
— Че хочешь? Вина может?
— Не! Ты что!!! Мне с вина плохо, желудок, ла-ла-ла...
— Пива, что-ли?
— Я пива не пью, ла-ла-ла...
— Тогда чего?!
— Возьми мне ВОДКИ.
Я в ауте...
— Ну типа вы все ПИТЬ будете, а я водочкой баловаться.
В итоге взяли "ямскую", пили все вместе... Женская логика!!!
* * *
* * *
Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
— Зачем?
— Ну,
как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут.
Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т. д. Ну, а я пошутил и забыл.
Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: "Ну, ты здорово нас разыграл". И рассказывают.
Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.
— Здравствуйте, мы сегодня женимся.
— Поздравляю.
— Дайте нам справку, что мы проголосовали.
— Какую справку? Зачем?
— Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.
— Да вас и так распишут, без всяких справок.
— Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.
Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.
— Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, — признались они мне – хотя сами виноваты.
* * *
История рассказана одним знакомым.
Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки попить,
как говорится продолжить банкет. Зашли в одно кафе — дорого, в другое- не понравилось, в третьем мест не было. И тут коллега и говорит "слушай, а что мы будем деньги в кафе тратить. Давай купим водочки, закуски и пойдем на кладбище, которое я курирую, тут недалеко. Там у меня любимая могилка есть, вот на ней, да на свежем воздухе и посидим." Ну, а что- думаю- лето, тепло, темнеет поздно, почему бы и нет. Одним словом взяли мы все, что положено и пошли на кладбище. Расположились там около могилки за столиком, выпили, закусили, и так несколько раз. Пока водка не кончилась. Коллега мне и говорит, "Ты этого кладбища не знаешь, так, что давай я в магазин слетаю еще за одной, а ты меня здесь подожди." Ну, сказано –сделано. Пока я его ждал разморило меня, я и уснул. Когда проснулся уже было темно, за полночь. Коллеги моего нет, и куда пропал не понятно. Кладбища я не знаю, кругом темно и только кресты в лунном свете виднеются. Еле- еле выбрался на центральную аллею, и пошел к выходу. А надо сказать, выходов здесь было несколько и все они выходили на разные улицы. И вот выхожу я значит из кладбищенской темноты в черном костюме, белой рубашке и в галстуке ( с работы как никак возвращаюсь) и вижу стоит ко мне спиной, около кладбищенских ворот, милиционер и курит. Ну я его так сзади и спрашиваю "Не подскажите как к центру пройти". Он медленно оборачивается, смотрит на меня и падает в обморок. Только утром я понял почему, а тогда мне просто хотелось домой. Ну, а когда я встретил своего коллегу и спросил куда он пропал, то оказалось, что он даже не помнит, где мы вчера с ним были. "А я, блин утром проснулся на какой-то могиле, смотрю кладбище "мое",
а сам думаю и что меня сюда занесло. ПИТЬ МЕНЬШЕ НАДО!!!
* * *
Моей дочери 3 года. Она, я и муж спим в одной комнате. Надо сказать, что спит она на двухярусной кровати, есстно, наверху. Итак, ночь (а муж мой любит заниматься ceксом при свете). Так вот, горит ночник, мы делаем свое дело. И вдруг абсолютно не сонный голос дочери выдает:
— Папа, слезь с мамы!!! Мама, не плачь!
Вот тогда мне и правда захотелось рыдать. От смеха. Самое интересное, что сказав все это, она сразу заснула. Продолжить мы смогли тoлько через полчаса.
Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
* * *
Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает — это такая [м]лямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага — поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку, ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел. Мы ему — суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.
* * *
