Свежие истории от 23 ноября 2007
Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой.
Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем.
Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо...
Вдруг откуда не возьмись появляется... такси.
Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксёром:
— Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!
На что таксёр невозмутимо отвечает:
— Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше.
... Одесса...
Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной – судя по крикам, муж с женой.
Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: "Да, пошла ты на х[рен]!". Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: "Разрешаешь? Ну, я пошла". И уходит. Занавес.
На электричку из Варшавы в Брест, далее "Россия и Москва".
Громада "челноков" с баулами. Воришки высматривают одиноких дам с n-ным количеством сумок. Они,(дамы), как правило, долго грузятся, и в процессе этого, абсолютно беззащитны. И вот, одна из таких "бизнес-вумен" погрузила почти всё своё добро, предпоследняя "ходка" осталась (уже трогается эл-ка), и тут подлетает "молодец" хватает два последних её баула, и бежит.
Она в ужасе... — или догонять, но опоздает на электричку, либо с тоской смотреть, как уносят добро.
Я это видел в окно. Спонтанно — Кричу в открытое окно —
"Серёга!!! , СРЕЛЯЙ!!! Мочи этого с%%ко на "her"!!!"
Воришка бросил сумки, присел, и манером ящерецы скрылся в подземном переходе... За брошенными баулами дама таки успела сбегать и спасти своё добро до отправления.
Награда, тогда, не нашла своего героя, но байки о "челночной жизни" впереди. ..
PS. И откуда они Русский знают??? Или это наши были???
Только что на уроке английского в ВУЗе. Четвёртый курс. Одногруппник, которому просто было лень на лекции переписать домашние упражнения по английскому, тупо их отксерокопировал. И вот сидит и отчитывает заданный ему пункт по ксерокопии тетради. (учебник на стол он тоже положить не догадался). Строгий преподаватель видит такое, забирает листик и безрезультанто попытавшись выявить автора оригинала, продолжает опрашивать остальных по предложению. И тут очередь снова доходит до этого товарища. "Читайте, Вячеслав!" говорит препод. Вячеслав тупо улыбнувшись обвёл глазами свою (пустую) парту и сделал такое тупое -претупое выражение лица. "Всё ясно, Вячеслав! Без бумажки вы КАКАШКА!":)
Я плакаль.. Остальные, опасаясь гнева препода за шум, улыбались сквозь зубы до конца урока.
— Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
— Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся:
— Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр".
— А я что сказала? — искренне удивилась она.
— У людей "профосмотр" без "тех-". ..
Очередь получилась совсем не скучная:)
Пируем на армянской свадьбе в Сочи. Большое количество приглашенных гостей. В конце шатра живая музыка, не умолкая поёт не высокого роста лысоватый арменин исполняя национальные песни Армении и песни Шарля Азнаура. Один из наших приятелей, набрав на штангу стаканов 10 сухого вина, решил заказать песню спрашивая у нас что мы хотели-бы услышать от этого певца?
— Закажи песню "АХ СИРУН, СИРУН", говорю ему я. /кто знает репертуар армянских песен тот знает, что это их любимая песня наподобие Русской "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ/. Друг наш эту песню не слышал никогда, нам не поверил и подумал что мы его разыгрываем. Но мы в один голос убедили его что это не подкол а на самом деле народная песня и он пошел заказывать. Подходит к музыканту, даёт ему 500 руб. и товорит:
— Спой мне армянскую песню ОЙ ХИЗУН ХИЗУН!
— Да нету у нас такой песни и никогда небыло!
Друг наш протягивает ему ещё 500р. и певец запел
— ОООЙ ХИЗУУУУН ХИЗУУН!!! И дальше продолжил армянскую народную, ещё пару раз вставляя эти слова. А мы укатывались со смеху до потерии пульса.
Когда родилась дочь, всей семьей долго думали, как ее назвать. Назвали Ариной. Гуляю с коляской, встечаю своих учеников(я работаю в школе учителем истории), они спрашивают, как зовут. Я и говорю: "Арина". У большинства населения это имя связано с Ариной Родионовной. Реакция учеников была предсказуема: "Ооо, Арина Родионовна!" А потом: "Как няня Ленина"...
Надо было мне отъехать вечером, подхожу к машине, а рядом там скамейка стоит, и на ней барышни юного (лет 14-ти) возраста... парням своим смски строчат. Картина со стороны и так ржачная (три дуры сосредоточенно стучат по клавишам мобил), а одна поднимает голову и спрашивает у подружек: "А как [м]ля@ь правильно пишется?" Я плакалъ...
Но это еще не конец. Съездил, возвращаюсь... эти все еще сидят. Краем уха слышу обрывок разговора: "А такую-то знаете? Не курит, не бухает..." — "Да, отсталый человек..." Воть она, молодЕжъ...
Смотрю вчера телик в положении лежа на любимом диване.
А рядом со мной лежал любимый котейка.
И решил котейка навести марафет, в смысле умыться.
В процессе умывания одна из задних лап котика оказалась аккурат между моими глазами и экраном ТВ.
С целью убрать помеху я легонько подула на эту лапку.
У кота сделалась ТАКАЯ МОРДА!!!
Он замер, минуты две, не меньше, просидел неподвижно, в упор глядя на меня, а на морде явственно читалось?
ЧТО ТЫ НАТВОРИЛА??!!! ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА???!!!
Но чем я так его обидела, я, честно говоря, так и не поняла.
Но морда была совершенно неподражаема.
Вчера ехал в тралике домой. Часов 10 вечера. Все как обычно. Вдруг слышу рядом какой-то взрыв! Я сначала думал, что какое-то короткое замыкание случилось, трансформатор рванул... Вдруг вижу летят осколки и в салон влетает через разбитое окно 2-х литровая, полная бутылка пива! Какой-то штрих из засады, как партизан, зафигачил ее в тралик. Все пасажиры сидит офигевшие...
Да ладно, что окно разбили, я уже привык, что у нашего народа мозги давно отсохли. .. Я не монимаю одного: КАК, МОЖНО ВЫКИНУТЬ 2 ЛИТРА ПИВА?!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |