Свежие истории от 29 ноября 2007

1. Рассказал(а) Velsky

Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное — ругнуться никто себе при нем не позволяет.

Сидим на кухне — мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке.

Мама (неожиданно для себя):

— Бл. ть!

Пауза. Замираем, отворачиваясь — акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил.

Сын (задумчиво):

— Бл. ть... Сама бл. ть!

Переглядываемся — текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.

* * *
2. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Однажды друзья пригласили меня на ловлю раков. В этом промысле я не был спец, но имел автомобиль Жигули, что избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном транспорте с увесистыми рюкзаками к месту промысла. Рано утром мы прибыли в приазовское местечко Морской Чулек. Что такое Чулек, я по сей день не имею понятия, но пресноводная лужа-на море ни каким боком не тянет.

Обычно ребята ловили добычу на мелководье руками, лазая как и их жертвы, раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их в резиновую лодку. Однако, в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в рачьих местах была по грудь. Друзей это не смутило, они ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступней. Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял, но доставал только ракушки. Я спросил у опытного Стаса, как отличить, что у меня под ступнёй, рак или ракушка. Он доходчиво объяснил: "Элементарно, подними ногу и снова опусти, если там уже ничего нет, значит был рак".



3. Рассказал(а) Затейник

Преамбула. (для особо занятых советую прочитать только амбулу)

Дело было на выходных. Поскольку я владею микроавтобусом меня частенько приглашают на мероприятия связанные с перевозкой небольшого количества людей, которые в обычную машину не влазят. Так было и в этот раз. Мой друг предложил съездить, в дружественный нам город-герой

* * *
4. Рассказал(а) Sportgirl

Купила мама печенье, спрашивает у меня-ты пробовала такое, называется "Ещё хочу!". А я зубы как раз чистила, задумалась о своём, и отвечаю ей-ЭТО НЕ ПЕЧЕНЬЕ!

* * *
5. Рассказал(а) Мариша

Едем недавно с дочкой (5 лет), дедушкой и бабушкой в машине. Ребенок капризно так заявляет:

— Я замерзла!...

Бабушка распахивает шубку с явным намерением согреть любимую внучку и говорит:

— Иди ко мне.

Доча, боязливо косясь на бабулю, любопытствует:

— Бабушка, ты что-ли со мной ceксом будешь заниматься?...

Немая сцена на минуту, у бабули прединфарктное состояние... Дедуля ржет. .. А как мне объяснить, что ребенок любит смотреть "Счастливы вместе"???

* * *
6. Рассказал(а) Лерик

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ? . Маршрутка в ауте

* * *
7. Рассказал(а) лерик

К вопросу о названиях. В Москве на Преображенском продовольственном рынке есть ларек с названием "Последний ужин", а прямо напротив метро "Улица 1905 года" красуется вывеска "ИНТИМ-ЛОМБАРД". Интересно что там принимают в залог

* * *
8. Рассказал(а) аджика

Я очень боюсь темноты. У подруги засиделись с уроками до двенадцати ночи. Она на то время заболела и провести немогла. Темень. Домой 200 м. Чтобы добежать успокаиваю себя в уме:

— Конфетка, конфетка, конфетка...

Удар. Крики. Падение.

Стояло две тёти разговаривали. Одну я сбила.



9. Рассказал(а) Игорь

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость — нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

* * *
10. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Геннадий Петрович по образованию был инженер, то есть имел соответствующее образование и диплом, но ни дня по специальности не работал. Со школьных лет у него обнаружились так называемые организаторские способности: был старостой класса, комсоргом школы, в институте вступил в КПСС, и партия отрядила его на должность освобождённого секретаря

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024