Свежие истории от 4 декабря 2007

Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.

Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"

Собственно хохма.

Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:

— Дешть литров, пожалушта!

— Сколько?

— Дешть литров.

— Сколько? Двести?!

— Нет. Дешть!

— Двести??

— Б%%%ь! Пятнашыть!

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"

Дело было накануне выборов. Иду уже поздненько в гости к маме, машинально заглядываю по пути в почтовый ящик, а в нем — листочек с приглашением маме придти на выборы и... половина четверки водки стоит. Я логически рассуждая, прихожу к выводу, что водку спрятал в нашем ящике сосед от своей жены, чтобы наутро было чем опохмелиться. А так как их ящик запирается, а наш нет, то он и поставил бутылку к нам. Поднимаюсь в квартиру к маме (а маме 58 лет, человек образованный, не глупый), захожу, протягиваю ей приглашение на выборы и початую четверку водки и говорю (с серьезным лицом):

— Смотри, мам, как нынче на выборы приглашают.

Мама хлопает глазами, берет бутылку, проверяет ее содержимое, убеждается, что там настоящая водка и начинает рассуждать вслух:

— А почему только половина бутылки?... Может из-за того, что я одна здесь прописана?... А тем, кто вдвоем, тем целая четверка?... Интересно, а как водку разливают и где?... А если я водку не пью?... И всетаки, почему половина?... Дочка, ты не заглянула в другие ящики посмотреть у кого целая бутылка? ...

Тут я уже не могла сдержаться от смеха...

Один препод в военном училище как-то разоткровенничался и выдал следующую тему:

— "Как мол придете после выпуска в войска можете выкинуть все полученные во время учебы знания, они вам больше не пригодятся, ни эти сложные формулы (кивает на доску) ни эти интегралы...

Хотя нет, интеграл вот как-то однажды пригодился, уронил я (препод) в очко сартира типа М/Ж ключи от оружейной комнаты... Ну как их теперь достать...? Вот и пригодился интеграл, нашел подходящей длины проволоку, согнул ее концы в виде ИНТЕГРАЛА и ДОСТАЛ ключи! !!"

12 лет прошло, а как вспомню- весело.

Вот смешная история из жизни. Мы с другом (его зовут Паша) учим рассказ по ролям. Фраза из книжки: "Он тихонько тряхнул его, тревожно вглядываясь ему в лицо". Паша читает: "Он тихонько трахнул его, тревожно вглядываясь ему в лицо".

Произошли сии истории на уроках обществознания. У нас обществознание и историю ведёт один и тот же педагог.

Итак:

1. Учитель:

— Назови мне самый главный недостаток западных стран.

Спрашиваемый (после недолгого раздумья):

— МакДональдс.

:)))))

2. Учебник по "общаге" написан крайне запутанно и непонятно, в особенности некоторые темы. Спрашиваемый (пытаясь найти хоть какой-то смысл в запомненных словах):

— История и философия...

Пауза.

Учитель:

— Да, "история и философия — хорошие науки, они появились ещё в древности". Вот скажи мне, кто считается отцом истории — и можешь дальше не отвечать.

Спрашиваемый:

— Вы?

:))))))

Геродот, оказывается:)

Класный час, посвящённый различным ЗППП...

Врач:

— Вот вы знаете, что вирус гриппа постоянно изменяется и каждый год появляется какой-нибудь новый вид. А ВИЧ в сто раз изменчивей вируса гриппа!

С задней парты (искренне, с непередаваемой интонацией):

— ВОТ СКОТИНА!

В 60-х годах в г. Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили технику, тренировались, участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок не испытывали: махнул через забор — и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было гораздо сложнее, зато какие открывались

К теме о Равшане и Джуншуте. Если кто не знает, тут недавно выходили гневные статьи по поводу этих двух персонажей, якобы оскорбляющих достоинство всех честных и профессиональных таджикских строителей.

Недавно трудился на объекте, на который одна из подрядных организаций наняла равшанов и джуншутов, думали дешевле выйдет. Как-то приезжаю туда в выходной день и вижу нарезающего по всей стройке круги главного инженера от этих подрядчиков. Глаза выпучены, в них ужас и страх! Торможу его и спрашиваю: "Что случилось?" Тот только руками какие-то жесты делает, да икает. Потом показывает на четвертый этаж, где эти спецы трудятся, и вопит: "Иди сам посмотри!". Поднимаюсь. На лесах сидят пять человек таджиков, и удивленно смотрят в потолок. Спрашиваю их: "Чего это главный инженер такой расстроенный?" Их бригадир (натуральный Равшан!) подбегает ко мне: "Мы вентиляционный короб тянуль, как он просиль. Тут под потолком в железка попали. Железка мешался, мы болгарка взяль и железка отрезаль. Аккуратно-аккуратно отрезаль, чтобы красиво быль, а он на нас кричаль, а потом убежаль!". Смотрю на железку -- мама родная! -- да они здоровенный несущий двутавр срезали, чтобы вентиляционный короб протянуть по прямой! Товарищи коллеги-строители, будьте бдительны! Не нанимайте гастарбайтеров -- вам же дороже выйдет!

В начале 60-х мотоциклисты заполнили улицы наших городов и стали частыми фигурантами различных катаклизмов с драматическими последствиями. Тогда вышел указ, обязывающий легкомысленных джигитов обзавестись защитными шлемами. Наша, не шибко расторопная лёгкая промышленность подсуетилась и начала клепать на скорую руку уродливые, тяжёлые,