Свежие истории от 5 декабря 2007

прибыл за отреставрированным железным конём, но сам им управлять не умел и попросил за вознаграждение слесарей доставить его вместе с мотоциклом в соседней райцентр. За пятёрку согласился Лёха, но с условием, что сперва заедут к нему домой на обед. Жил он на окраине города. Пока водитель обедал, пассажир терпеливо его дожидался. Наконец, сытый Лёха завёл мотор и, то ли бравады ради, то ли по-причине сократить путь — свернул он в какой- то овраг, где, не сбавляя скорости, помчался с горки к небольшому ручейку. Лихо перелетев через хлипкий мостик, он выскочил на широкую дорогу и устремился по необходимому маршруту.

На трассе возле КПП ГАИ его тормознул инспектор. Лёха послушно остановился и обернулся к пассажиру за документами и... опупел от изумления: сзади никого не было.

В горотделе выяснилось, что, когда Лёха отчаянно нырнул в овраг с ручьём, пассажир, предчувствуя неминуемую гибель, на ходу катапультировался и с изумлением глядел вслед ускользающей частной собственности, которая, миновав преграды, скрылась за поворотом. Оклимавшись, он рванул на поиски телефона. Рядом оказалась школа, откуда он и позвонил. "Угонщика" вскоре задержали. Закончилось приключение довольно благополучно, не считая порвнных штанов и ушибленных колен у пассажира и проведённого в обезъянника Лёхи рабочего дня.

История.

В той же больнице работали 3 друга — Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.

И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая — в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра — что бы не пил никто больше:-)

И прикола ради друзья договорились — кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.

Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) — небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.

Хирург, ехидно —

— не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.

В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием — все время банку с шариками он держит в руках.

Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит

— А шарики-то вот они — держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...

... Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.

А произошло вот что — во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:

— Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?

— Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!

— Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает — свой член ощупывать начнет?

Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.

Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено

Моя — агакает:-) Подходим мы... и народ подходит! И тут сеструха ейная нарисовывается! И пошло-поехало.. Здрасти, да мерси... Погода то какая, люди, типо, повылазили, радостные все, многие пьяненькие вже:-) Ну это недолго было, быстро скатились на любимую женскую тему — Тряпочки, там, шмоточки... рюшечки, ягодки, цветочки а в небе ангелочки. Сеструха — "Ой! Шубка у тебя, Надюша, прям стесняюсь и спросить из кого? Хочу такую, да вот в магазине чё спрашивать?"

Моя, не моргнув, грит — "Кобра!!! Ну натурально, стриженная кобра!!!" Я покосился на неё, гляжу в глазах чёртики сверкают:-) Ну, думаю, ща побалдеют, да и разбегутся. Про "Ниву" помните? А там народ всё подходит... , сазанчики, как горячие пирожки, убывают. "Уже и не горочка у него там, а по багажнику размазано" — с тоской для себя отмечаю... А мои деУшки и не думают, кончать базар! Сеструха — "Да, да, я так и думала! Завтра, же типа, поеду поищу кобру стриженную" Я думаю — "Чё эт она зацепилась, за хохму эту? Ну поржали маненько, да и хватит уже, а то я так без рыбы останусь!" Ну я и ляпнул — "Тока надоть, шоб кобра гремучая была, ну с погремушкой на хвосте, типа мохнатость у них и блескучесть повышенная!!!" Ну сеструха, опять Агакает и подтверждает, типа ну уж это-то я знаю... девки сказывали... Да и сама я вопчем то в шубах не дура..

И тут я с ужасом осознаю, что она не прикалывается, а всё это выдаёт на ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Ну думаю, эта уже успела сазанчиков попробовать, в смысле уху ела!!! А я то ещё нет! Хватит, думаю — "Танюха, грю, ну где ты видела мохнатых змей? Кобра — этож змея!!!" Та, покосилось, сперва на меня недоверчиво, потом на мою... похлопала ресничками и заявляет — "Ну ты, Надюша и шутница!!! А чё за мех у шубки твоей, тока без приколов? А?"

Дальше я терпеть это безобразие не мог... и с криками "Вас тут не стояло!!!" бросился за сазанами:-)))

ПЫСЫ — Сеструха, то блАндинка! Прям верю в человечество теряю, в её лучшей женско-блондинистой части!