Свежие истории от 9 декабря 2007

Совсем коротко о научных терминах...

На уроке физики начертили не очень сложную, но ранее не встречавшуюся электросхему из двух частей.

Зато как улыбнуло, когда мы узнали, что правая часть называется ВИБРАТОР ГЕРЦА:)))

О моей школе:

1. Фойе. На доске объявлений — реклама телефона доверия:

"Если у вас проблемы со сверстниками, бла-бла-бла...

Звоните по телефону ХХ-ХХ-ХХ"

И внизу ручкой накарябано:

"Или 02"

2. Там же. Плакат, нарисованный к Дню Матери. Стихи, адресованные, естественно, Мамочке. Сразу бросаются в глаза следующие строки (в скобках — эмоции по ходу прочтения):

"Я мечтаю тебя НЕ ВИДЕТЬ (???)

НИКОГДА-НИКОГДА (???!!!) в слезах!" (Аааа!:)) )

3. Там же. Объявление.

"День ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ"

И название мероприятия:

"ВЕСЁЛОЕ СЕРДЦЕ ИДЁТ И ПОЁТ"

4. Пионерская комната. На полке, лицевой стороной обложки к зрителю, стоят две книги: сборник стихов и песен "ЧИБИС У ДОРОГИ" и сборник рассказов "ОПАСНО НА ДОРОГАХ"

: ) Может, это у них юмор такой?

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то — схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу — "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль — оперативно работают, молодцы!

Отправил историю про кота от 06 декабря своей сестре (живет на краю земли — во Вьетнаме). Ответ последовал незамедлительно:

— У меня младшая кошка тоже так на двери прыгала, раз долбанулася об ручку, у нее че-то переклинило и теперь она прыгает мне на задницу, когда я мою посуду или чищу зубы, а чего — жопа мягкая, вцепляться легко, только ругается матерно сволота. Еще на шторах катается, но штор мне не жалко.

Называется — доработалась!..

Дело происходило в конторе.

Звонит телефон.

Я, не глядя, протягиваю руку за трубкой и отвечаю на звонок (а где на краю мозгов висит мысль — почему телефон продолжает звонить, если трубку я уже взяла?!).

И не могу понять, почему стоящий рядом со мной кадровик тихо помирает со смеху (тихо — потому, как он мне потом сказал, смеяться у него уже не было сил).

И я его понимаю!

А как вы отреагировали, если бы увидели, что человек пытается пообщаться по... пульту от кондиционера?

В далеком 1978 году устраивали дочку в садик, ей был годик. И надо было всей семье сдать анализы на глисты. А жили мы — я, муж, дочка, мама, папа и брат 17-ти лет. Вот наставили в туалете спичечных коробочек, наделали "дел", подписали. А братец соскочил с кровати в пять утра, схватил чью-то коробочку вместо спичек и рванул на работу. Я смотрю — ужас!!! Зная брезгливость моего братца... Ну, думаю, все — мне капут! Сидим все вечером, ждем-с. Идет Санька, злой, как мегера, мы от хохота чуть не свалились на пол, а он, глядя на меня в упор: "Ржешь??? А я человеку спичку хотел дать! Целый день палец в бензине держал!" С тех пор спички для него не существуют, а если и существуют — на расстоянии вытянутой руки.

Поехали как-то с друзьями в Ялту. Гуляли, выпивали — отдыхали в общем. А кто был в Ялте знают — там есть фуникулер, ну канатная дорога в народе. И там мы ессно тоже покатались. Возвращаемся домой на автобусе. Уже поздно и многие дремлют — тишина в общем. И тут раздается звонок у нашего друга. Он берет трубу и рассказывает, как прошел день. В оканцовке выдает фразу, ставшую после хитом: "А еще на этом. .. как его... ну... на ЭЯКУЛЯТОРЕ катались, вот!!!" Тут то все и проснулись))))

История новогодняя... Было во времена студенчества, в общаге.

На нашу беду учился с нами нехороший чел, по имени Жорик. Фотографировал всех в Новый Год, а потом компроматы продавал..

Так вот представьте, кампания в комнате празднует, тут заваливает Жорик с фотоаппаратом и на голове меховая шапка-ушанка.

Все ржут: "Что замерз? Нифига шапка?"

А в ответ: "Да, в прошлый раз по голове получил, теперь ПРЕДОХРАНЯЮСЬ!!!"

Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

— База торпедный катеров слушает. на том конце телефона ему отвечают:

— Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

Было вчерась. Со мной, естественно. Нанимаю на работу нового водителя в такси. мужичок лет эдак под 65, молчаливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует, на такси ни разу. Показали ему машину — вопросы есть?

— Нет.

— Ну, тогда, батя, вперед!

В конце дня выдает мужик диспечеру: "ВСЕ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну, видать, что то случилось, мы собираемся в конторе, ждем... Через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает, плюхается на стул и вещает:

(М): — Б***ь! Мне этот ваш жаргон таксистский мозг разрывает! Я ни слова не понимаю! Ну вот, к примеру, что это еще за "два два по городу"?

(Д)испетчер, с улыбкой:

— Борт 22 передвигается в пределах города...

М: — Ладно, а "амурчик, семь восемь — гуляю"???

(Д) хихикая:

— Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...

М: — Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там???... А я потел сидел, вдруг меня назовут, а я в душЕ не чаю, что делать то надо!!!"

(Д) Закатывается в истерике:

— В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины высылала...