Свежие истории от 14 декабря 2007

1. Рассказал(а) Ли

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся

* * *
2. Рассказал(а) Vampire

Чета вспомнилось.

Хожу по ашану, жену отправил в продуктовый отдел, сам смотрю диски DVD. Рядом мужик стоит, чуть старше меня, тоже увлеченно рассматривает фильмы. (У жены тогда сотовый сел, поэтому она мне не названивала каждые 5 минут.)

Через минут 10, в отделе инструментов, кладу в корзинку какую-то отвертку, нафиг не нужную, смотрю, мужик тот же кладет туже отвертку к себе в корзинку, как и у меня полную разных дисков и всякой фигни, которая продается в проходах, короче, бестолковые, но прикольные вещи.

Через 20 минут опять встречаемся с ним в отделе авто товаров, кладем в корзинки салфетки, тряпочки для протирки стекол из микрофибры и плечики для пиджака.

Он поворачивается ко мне, ржет и выдает фразу

"Б... , как же хорошо без них. Без баб":-)))



3. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Зубной техник Паша Горохов в компартии оказался по недоразумению, его туда втащили по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Ему ни какие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег обычно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но... выпивал, хотя на качестве работы

* * *
4. Рассказал(а) OVD

Женская логика. Том 3-й.

Жена подает на стол заварной чайник с зеленым чаем. Вдруг случайно задевает горлышком о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный чайник. Переводит удивленный взгляд с него на меня, а затем с обидой говорит: лучше бы ты разбил его!!!

Благословленна будь возлюбленная!

* * *
5. Рассказал(а) Victor

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.

В графе причина несчастного случая"он написал: -просчеты в расчетах.

Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила

* * *
6. Рассказал(а) ValЁk

Вычитала в "Комсомолке"… Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил

* * *
7. Рассказал(а) 1dollar ([email protected])

Пипец! Позавчера пришла мама, сломала нафиг компутер мой любимый. Я пол дня гонял как умолишённый и искал винду. Нашёл, а она плохая. Спустя ещё пол дня нашёл самую лучшую (друг рекомендовал). Но когда установилась половина -свет рубанули казлы какие-то:( И вот сижу я, не жрамши, не спамши, машину не отремонтировавши и думаю — а начёрта я как дурак гонял цельный день с дисочками!? Понял, что это добрый знак мне дал боженька чтобы я отдохнул. Покурил, разделся. Пожелал спокойной ночи любимой по смс и лёг в постельку. Спустя пять минут, когда я уже начал удаляться в мир снов, дали свет! Выключатель, разумеется, я не выключил.. В итоге то да сё, лёг в четыре с чувством выполненного долга! Даже почту не проверив, и оставив на завтра это архиважное дело..

Проснувшись утром, ушёл в институт. К восьми. В десять оо смс от мамы: Женечка, а что такое с компутером? Пипец! Решил что порча и объявил мамуле ультиматум! К компьютеру ни-ни! Приняла.

Сегодня звонит и спрашивает — можно я просто тупо пару листиков распечатаю? Думаю -ну фигли тут? Это ничем не испортит системы. Грю -можно, только осторожно. И как вы уже дошадались через пятнадцать минут звонок! Я даже поднимать не стал трубку. Припарковался на обочине, выкурил три сигареты подряд, еле сдерживая слёзы обиды и порывы гнева. Успокоился -перезваниваю. Мама — всё хорошо! Распечатала. Борщ сварила. Кушай, сыночка! Жду когда снова в гости заглянет:)

* * *
8. Рассказал(а) ромашка

ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ ромашка: слушай, а ты как то рассказывала давно давно, что ты вместе с мамой из дома ушла и у тетки вы жили? так вот твоя мама сейчас с кем живет?

Julie: Вернулась к Василичу ромашка: и где твой брат сводный?

Julie: в Узбекистане. У него дочка родилась ромашка: ух ты, блин, в узбекистане!!! ну туда ему и дорога! ромашка: а чего не в таджикистане?

Julie: дорога-то ему еще дальше. Но пусть хотя бы там живет и назад не суется!!!

Julie: А его жена оттуда ромашка: уздечка? ромашка: ОЙ! узбечка?

Julie: Типа того

Julie: А про уздечку смешно у тебя вышло!!! ромашка: ой я не могу у меня от смеха живот чуть не лопнул от уздечки

Julie: Такая же хрень...



9. Рассказал(а) 25-кадр

Есть у нас одногруппник Дима по кличке Интеллигент. Любит выпить. Но сейчас не об этом.

Сидим недавно на семинаре по мировой экономике. Дима опаздывает на полпары, заходит и усаживается за парту. После коротких приветствий показывает нам реферат, который он приготовил для этого семинара. Тут же обнаруживаем, что на титульном листе в низу страницы красуется цифра "0" (этот умник, нумеруя в Ворде страницы, зачем-то пронумеровал и титульник). Ну ладно, посмеялись (типа "Какую траву сегодня курил?") и успокоились.

Но покой нам только снится! Переворачиваем страницу — и в одной из таблиц обнаруживаем шикарную надпись — "Страны-члены ЕВРЕЙСКОГО союза (15 стран)"!!! Дальше все просто лежали от смеха.

. .. И до конца пары не утихали подколы про "Мировой сионистский заговор"...

* * *
10. Рассказал(а) 25-кадр

Было мне лет 11-12. Шли как-то с мамой по рынку и покупали овощи, фрукты, и т. д. Понадобился нам хрен. Найти его оказалось не так просто. Стоим у какого-то прилавка, яблоки берем. Мама у продавщицы спрашивает, мол не подскажете, где тут хрен можно купить?

Продавщица: — А вот, тут недавно женщина ходила, хрен продавала. (начинает осматривать толпу) А, вот же она! (и орет на весь рынок): ЖЕНЩИНА С ХРЕНОМ! ЖЕНЩИНА С ХРЕНОМ! Подойдите, тут вас спрашивают!!!

— --

Толпа была в истерическом хохоте.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024