Свежие истории от 14 декабря 2007

морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.

Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.

Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался!

Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

это не отражалось. К партийным взносам относился, как к узаконенному грабежу, не столько от жадности, сколько от несправедливости.: "Жируют гады на мои кровные!". Ну и, конечно, приходил в состояние крайнего умиления от систематических поборов в различные фонды оказания материальной помощи народно-освободительным движениям каких нибудь воинствующих папуасов.

После очередных партийных разборок у парторга их стоматологического отделения случился инфаркт, и он надолго выбыл из строя. Райком партии, не мешкая, подсуетился и на его место пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог с долёким прицелом и, как показало время, у него для этого были все основания: непьющий, напористый, а главное, его тесть был важной птицей в Облисполкоме. Ежу понятно, что вскоре его единогласно (как обычно) избрали секретарём партбюро.

Первым делом он с номелкларатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Андропова, а полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Строго следуя курсу партии он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины. Начал с самого болезненного: запретил левые зароботки. При месячных зарплатах, едва хватающих на башмаки местной обувной фабрики, работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали активно разбегаться. Горохова, как человека пьющего, никуда не приглашали. В знак протеста он запил и написал заявление такого содержания: "Прошу исключить меня из членов КПСС ввиду тяжёлого материального положения и невозможности платить партийные взносы".

Амбициозный партийный секретарь это заявление легкомысленно подписал, после чего был немедленно вызван на ковёр к секретарю райкома по идеологии. Он орал на своего недавнего протеже и обкладывал такими словами, что стоящее в углу переходящее знамя становилось ещё краснее: "Ё.. мать, ты подставил не только себя и свою долбанную ячейку, ты облил помоями весь наш ё... район. Где это видано, чтоб коммунист добровольно покидал ряды нашей Ё... партии? Нашёлся диссидент, тоже мне академик Сахаров. Да за такие вещи ты сам положишь партбилет мне на стол!".

Струхнувший парторг, поскуливая, завертелся перед бушующим идеологом, как окурок в унитазе. Он, глядя на шефа с собачьей кроткостью, старался предать своему лицу преданность и раскаяние. Он стал клятвенно заверять его в том, что убедит заблудшую овцу вернуться в послушное стадо и не позволит еме совершить не поправимую ошибку.

Есть такой анекдот. Успешная Одесская сваха делает сказачное предложение бедному еврейскому портному: выдать замуж его дочь за сына фабрикана Морозова. Тот возмущён: "Моя дочь выйдет замуж только за еврея!". "Соломон, не будь идиотом, Морозов миллионер, его невестка будет купаться в роскоши, а тебе он построит кирпичный особняк". Уламывала его целую неделю, наконец, он сдался. Выходит от него сваха, выцтирает с лица пот: "Пол дела сделанно, осталось Морозова уговорить!". Горохова уговорить не удалось.

Через полгода поправивший здоровье бывший парторг вышел на работу. Однажды они вместе возвращались с работы домой, и Паша спросил у бывшего шефа: "Вы не жалеете, что Вас не изберают больше парторгом?". "Какой из меня теперь парторг, я же теперь на инвалидности", — уклонился от прямого ответа он. А Паша неожиданно заявил: "А я так жалею, что вышел из партии, — и после продолжительной паузы добавил: — Раньше заходил в любую забегаловку без копья, клал партбилет, и мне наливали,- сколько потребую. А теперь, без партбилета — нет, даже паспорта не берут, знают, что получить его плёвое дело".

предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

— µВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук...

на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

****************

Ну нежели такое могЁт быть в реалити? ! МДа-а-а, неисповедимы мозги насяльников!