Свежие истории от 18 декабря 2007

Комичная история с трагичными элементами. Я -студентка, встречаюсь с парнем, который работает и, естественно, получает зарплату. В один злополучный вечер мы бродили по улицам нашего района, решили заглянуть в бар. Диалог был очень интересный и, поэтому, вопрос с деньгами как-то сам собой у нас не всплыл. Решено было заказать

История о блондинках и женской логике:) Случилось со мной в этом месяце.

Преамбула. У меня газовая плита, но после выключения конфорок я на всякий (!) случай закрываю еще и основной кран.

Амбула. Я почуствовала на кухне запах газа и услышала характерное шипение. Протечка! Проверила все четыре конфорки-выключены. Все равно шипит и запах держится. Надо вызвать мастера, но сын учится, а я на работе. Плитой не пользуюсь, готовлю в микроволновке. Прошло две недели. Сын решил посмотреть, что там с плитой. Посмотрел. Духовка не выключена. Представили глаза мастера, который пришел бы чинить плиту. Смеялись долго.

Занимался в мотосекции засенчивый парень по имени Женя. Был он классическим маменьким сынком, сильно заикался и по этому поводу жутко комплексовал, из-за чего никак не мог найти себе девушку. Развесив уши, с жадностью слушал трёп о похожениях местечковых Дон-Жуанов. Однажды, он врывается в секцию и, сияя от счастья, с порога орёт: "Реб-б-бята, я трип-п-ер поймал!!!". Немая сцена, только тренер поинтересовался, как мама отнеслась к этой радости? "Ма-м-ме, я сказал, что это гриб-бок, мама бы прот-тив трип-п-пера в-возражала".

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом. ..

Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Звоню маме по межгороду.

Рядом крутится дочь, 5 лет.

Бабушка захотела поговорить с внучкой. Даю трубку.

Диалог:

— А ты кем на утреннике будешь?

— Мальвиной.

— А это из какой сказки?

— Про Буратино.

— Ой ты солнышко умная какая!

Дочь польщена. Хочется ещё что-нибудь сказать, чтобы похвалили:

— А ещё я знаю, где пингвин бывает!

Бабушка (в замешательстве): — Где?

Дочь: — В Линуксе!!

Трубка растерянно молчит.

Дочь стоит гордая.

Я тащусь под столом:)

Сижу вчера на толчке, думаю... Вдруг стучит дочь (6 лет) в дверь и происходит такой диалог:

— Пап, ты там?

— Да.

— А чего ты там делаешь?

Я смутился, как-то неудобно произносить вслух. Думал вывернусь...

— Ну а что ТЫ здесь обычно делаешь?

— Пап, ты БРЕЕШЬСЯ???

Ну, и доча у меня!

Это про моего синогрыза Сан Саныча. Что он вчера отчебучил...

Ему 7 января будет 3 года... Ну ладно начнем по порядку...

Уложили его спать после обеда, а сами с супругой по магазинам... Вернулись — вроде еще спит... Через некоторое время голос подал — проснулся... Бабушка ушла к нему — зовет нас идите посмотрите на ваше чадо... Приходим... Ого — как выяснилось проснулся он давно, а втихушку добрался до моих маркеров, которыми CD подписывают и разрисовал себя с ног до кончика носа, причем лицо, по распросам, разрисовывал глядя в зеркало... Ну что делать, оставили такого до вечера, до баньки...

Уже вечер, скоро в баньку, Шурик подходит к зеркалу, снимает колготки, задирает рубашку — критически осматривает свои художества со всех сторон и изрекает: КРАСАВЧЕГ!!! Мы с женой час из под стола поднятся не могли...

Недавно поставила новый антивирус — Аvаst. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот.

Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.

Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Привезли гостинец для 1,5 годовалого сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт, понес в холодильник, нашел печенье — в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает — несет его в коробку, где у нас хранится картошка.

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос — а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"