Свежие истории от 24 декабря 2007

История, которая произошла со мной и моей подругой...

Раннее утро, мы на отдыхе... Маленькая южнобережная деревенька.. Идем на море, тишина,6 утра... Красота..

И тут подруга, вся такая элитных форм, как для журнала Play Boy, разомлев от счастья, поднимает руки к небу, улыбается и во всё горло кричит: "кунн@лингус! "

Я давлюсь от хохота... А она сквозь зубы: "О, чёрт, вырвалось, кумулюс!"

:))))

Зато теперь я знаю как на латыни называются перистые облака!

Это она им в небо кричала!

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:

— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, [м]лядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл. дь, точно.

И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:

— Надя, привет!

Недавно вспомнилась мне политическая рекламка, которую крутили перед недавно прошедшими выборами. Показывают молоденькую девушку, она говорит, что студентка, хочет начать работать в стабильной стране, уже два раза голосовала за Путина и очень переживает, что он не может стать главой государства в третий раз.

Теперь давайте посчитаем. Выборы проходят раз в четыре года. Со времени первого избрания Путина прошло вроде как восемь лет. Допустим, девушке именно в год первого избрания исполнилось восемнадцать. Средний возраст поступления в ВУЗ – 16 лет. Конечно, жизнь у всех складывается по-разному, но в институте наша девушка, судя по ролику, учится уже десятый год...

Рассказала одна знакомая (знакомы мы уже лет 15, потому время от времени поверяем друг другу разные семейные приколы):

— Подкатываюсь я вечером к Лешику — а как насчет ceксика?

Лешик (из-под одеяла):

— Да ну на х[рен], я уже губы накрасил!

Дело в том, что означенный Лешик работает на стройке и, предохраняя губы от растрескивания, пользуется гигиенической помадой.

Приехала к нам в гости супружеская пара, далеко не первой молодости. Оба с высшим образованием. Увидев нашего толстого котика, поинтересовались: "Вы его кастрировали?"

"Да, вырезали гланды".

Вечером, вернувшись с прогулки по Москве, ещё на пороге, они выдают такую фразу"Мы весь день гуляли и думали-(дословно)Вы москвичи совсем ох@ли, мало того, что кота кастрировали, так ещё и гланды ему вырезали".

Немая сцена.

Фрагмент странички VIP-клиентки на сайте знакомств:

"Кого я хочу найти:

Эмоционально-обаятельную смесь банкомата и вибратора в одной золотой коробочке".

Далее в том же духе.

Тем не менее, за месяц 7 542 посещения этой странички.

Года четыре-пять назад, когда мобила с блютузом была не у каждого второго, мой сотрудник купил новую мобилу с этим самым блютузом. Другой сотрудник, парень с притензией на продвинутого пацана с деловой мобилой имел одну из последних моделей, но без этой фишки. Собрался практически весь коллектив, ждем начала совещания, Первый проигрывает мр-3 мелодии и тут второй просит его сбросить ему по ИК-порту одну из них.

Первый (рисуется):

— Включай Блютуз, сейчас сброшу.

Второй (имеет смутное представление о Блютузе, но вида не подает):

— Да я ШНУР дома забыл, давай через ИК-порт.

Ну, в общем пообещали мы ему обязательно подарить на день рождения ШНУР ОТ БЛЮТУЗА. Вот так.

Сосед у меня был по общей кухне. Золото, а не сосед.

Врач эндоскопист. Замечательный врач, между прочим. Но любил злоупотребить, так сказать, и сразу лез на рожон. Приходил вечно в синяках, ссадинах. Приключений искал вечно, ну и находил.

Утро. Прохожу мимо умывающегося соседа, на спине его, живого места нет. Интересуюсь происхождением синяков, он поворачивается, рассказывает, а на лбу у него ссадина. Историю возникновения гематом он заканчивает словами:

— А лоб вообще зашивать хотели.

— Чего зашивать? Раны то нет.

— А, хирург такой же, в ж%пу пьяный...

2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада, вложено еще по мягкой игрушке.

Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:

— Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный, и тут же спокойный ответ:

— Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.

Милые детки.

День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.

На каком то этапе гости распределились по половому признаку.

"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой.

Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:

— А что такое ceкс?

Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:

— Это лучше чем Новый Год.

Ребенок удовлетворенный побежал дальше...