Свежие истории от 26 декабря 2007
"Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!"
Объясняю: если женщина много курит, она становится такая страшная, что ни у одного нормального мужчины на нее просто не встанет.
Было несколько лет назад. На моей бывшей работе появился новый программист. В отличие от типичных патлатых хакеров, он был лысым. Вернее, выбритым налысо. Звали — Иван. Все его Ваней называли, мне это казалось несолидным. Так и называла — Иваном. Он был доволен. Однажды приключилась у меня какая-то оказия с компьютером. Я — главный бухгалтер. Кабинеты у нас с ним были смежные, т. к. было жарко — двери открыты. Я, не выходя из своего кричу: Иван! Иван! А он, видимо, вышел из своего кабинета и меня не слышал. Вдруг слышу, голос из коридора: Иван, барыня зовет!
Выхожу недавно с магазина. Впереди меня идет компания (две девушки лет по 16-17 и четыре парня такого же возраста). Разговор идет о их общей знакомой. Один из парней говорит: — Она, ну это... как его... прямо как эта... ну из лесных жителей... как их называют?
Второй парень радостно так: — Русалка!!! (я уже чуть живот не порвал — не знал, что русалка — лесной житель)
Первый не унимается: — Да нет, не она. Какие еще есть лесные жители?
— Ну там тролли, феи. — Точно, только наши.
— Водяной, Баба Яга.
— Ещё.
— Леший.
Минут через 5-7 перечислений выяснилось, что речь шла о Кикиморе. Да, повеселили...
История эта произошла в начале 80-х годов уже прошлого века.
Учился я тогда в Перми, в Высшем военном командно-инженерном училище. Как-то в один из отпусков поехал к родственникам в Пензу. Когда отпуск подходил к концу, пришел я на вокзал за билетами. В то время прямой поезд до Перми (Адлер – Нижний Тагил) проходил через Пензу один раз в два
— Серёга, ты не помнишь, что мы с тобой отключали, когда разбирали системник?
— Помню, мозг)
Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу — сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул. Так она потом два дня не ела.
Общаюсь с иностранцем по Skуре, просит рассказать побольше, в числе прочей ерунды хотела упомянуть про дачу, как будет "дача" по-английски, не знаю, гружу переводчик, он выдаёт: "summеr rеsidеnсе". Медленно сползаю под стол, пытаясь сопоставить "rеsidеnсе" с 6 сотками забитыми травой по пояс и полуразвалившийся сарай, доставшиеся в наследство.
Но делать нечего, так и пишу. На что друг восклицает:
"summеr rеsidеnсе? ?? Dасhа!!!"
И заходится смехом. Наши ДАЧИ знают все.
Предыстория: живет у нее албай, ну очень крупная собака. как албай, в общем. Собаке уже 8 лет, старость скоро, и завела подруга новую собаку — стаффорда. Стаффорду 6 мес. , щенок еще во всех отношениях.
История:
Идет она с этой компанией. Надо сказать, албай ходит сам по себе, стаффорд на поводке. Шли мимо гоп-компании человек из 4х (лет 13-15). Пацан:
— Эт че, стаф?
Подруга:
— Да.
Пацан (плюясь семечками и т. д.):
— Х. ня у тя а не стаф, пОняла...
Подходит албай.
Подруга:
— Зато какой волкодав!
Гоп-компания просто растворилась.
Не мое. Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |