Свежие истории от 1 января 2008

1. Рассказал(а) Dest

Вспомнилось...

Преамбула:

Те, кто жил в деревне, знают, что когда забивают быка, надо ему отрезать его мужские достоинства(то бишь яички), т. к. холестерин выделяется в мясо и оно невкусное становится. Обычно один человек бьет кувалдой быку в лоб, а другой в это время ножницами — чик...

Амбула:

Решили двое мужиков быка забить, бо время уже пришло ему перестать жить. Ну, как положено, один с кувалдометром наизготовку, второй с ножницами у быка под брюхом. На счет "три" начинают. Замах... и головка кувалды СЛЕТАЕТ!!! Ну а второму-то не успеешь крикнуть и этот мужик, который с ножницами, аккуратненько лишает быка его главного украшения!.. Хорошо еще, что дело в каком-то сарае было. В общем, когда односельчане часа через 2 пришли проведать этих быкоубийц, застали такую картину — эти двое висят под потолком на стропилах, а внизу бушует разъяренный бык, правда, уже ослабевший от кровопотери. В общем, быка пристрелили, а мужиков до вечера отпаивали водкой. Как говорится — и смех и грех...

* * *
2. Рассказал(а) Леонид Анцелович

В конце августа 60-х, аккурат ко дню шахтёра, руководство шахты "Стахановский забой", которую ехидные жёны горняков окрестили "СтаКановский заПой", осчастливило своих пролетариев зарплатой одновременно с премиальными. Получив на руки внушительные суммы, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю.

Но не тут-то было:



3. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Некоторые из вновь прибывших в Израиль наших граждан полностью себя нашли, и у них прошлое плавно сомкнулось с настоящим. Так случилось и с моим другом. "Замдирпонур доц ктм Я. Г. Шварц", такую резолюцию он накладывал на любой, даже на малозначимый документ. Эта диковенная абракадабра расшифровывалась так: заместитель директора по научной

* * *
4. Рассказал(а) FineNN

Собираюсь на корпоративную вечеринку.

Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль...

Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10 -летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает:

— Ты куда?

— Я на празднование нового года..

— А... спокойно и с мужским сочувсвтвием — будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили. ..

Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...

* * *
5. Рассказал(а) lucky

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентавал старый.. Ну старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило — забит всем чем можно под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь.. вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев что из дома что-то выносят, встала на защиту хозаина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждели техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. Вощем за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы — в грязи. Уделался когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка для гуталина.

БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!

* * *
6. Рассказал(а) Чеширская

Преамбула.

Есть такой анекдот, как кто-то — кажется, дама — покупает много всего на рынке, там — яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец — южанин — пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все — купила, уложила, но тут дама спрашивает: — А греча есть?

— Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

Амбула.

Была сегодня в сетевом магазине. Сказать, что народу много — не сказать ничего.

У весов самообслуживания — очередь.

Там дама — блондинка, кстати, — взвешивает овощи и фрукты.

Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый — КАЖДЫЙ!!! — фрукт и овощ лепится чек.

Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.

И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.

А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.

И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:

— Это хорошо, что она — кивок в сторону дамы — что она изюм не купила.

Стало веселее.

* * *
7. Рассказал(а) Галина

Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:

— Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка — молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?

— Конечно, хочу!

В задумчивости:

— Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, НЕРАЗГОВОРЧИВУЮ, подарю?

Согласилась.

* * *
8. Рассказал(а) Чеширская

Преамбула.

Цитата: Вам не приходилось слышать, как выпь кпричит?

Амбула.

Сегодня мне, и еще примерно 50-ти согражданам, довелось на собственной шкуре испытать, что такое вой собаки Баскервилей.

Поехала я в магазин, отовариться покушать.

Подошла я к магазину, а на дороге посигналила машина...

Не знаю, кто как, а я порадовалась, что в руках у меня нет ничего хрупкого: раздался совершенно ужасающий вой, весьма похожий на вой собаки.

Как стало понятно через пару минут, какой-то умник установил на своем джипе сигнал, как годосок собаки Баскервилей.

После короткой паузы народ наслаждался звуками матюгов, которыми мужская половина провожала чудака на джипе.

Честно — сигнал был тот еще.



9. Рассказал(а) Паша

эта история произошла во время моей службы в рядах вооруженнух сил Республики Беларуст. Всем известно что помимо основного назначения (защита Родины) солдаты занимаются различными, совсем не защитными работами.

Так вот в нашей части было подсобное хозяйство состоявшее из 10 куриц и 4 свинок. Пришла зима и ротный со страшиной решили что пора свинок резать. Меня как сержанта поставили старшим над этим процессом. Руководил я двумя солдатами один из которых был мастер спорта по боксу а второй до армии работал в убойном цехе мясокомбината.

Ну взялись мы с азаотом одну зарезали, вторую... короче настало время последней отходить в мир иной, но свинья видя что ни один из ее братье и сестер особой радости от этой процедуры не испытывали решила посопротивляться.

Но мои орлы тоже были не лыком шиты. Началась погоня. Свинья убегает а три рыла за ней гоняются. На зрелище собралась сиотреть вся рота (20 чел). Ну мой боксер помимо бокса ещеи борьбой занимался. ТАк в общем загоняем свиью в угол боксер успел схватить свинку за заднте ноги. Подинает ее за зад и в силу своего увлечения начинает делать ей подсечки. Свинья уворачивается но тут он выдает фразу глядя на меня "ДЕЛАЙ ЕЙ ПРОХОД В НОГИ! " Короче свинья не поняла почему все стали ржать а ей дали пожить еще неделю.

* * *
10. Рассказал(а) andy

Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т. д. и т. п.

Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку Кока Колой из 2х литровой бутылки!

Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу? Телевизионщики! поаккуратней с подрастающим поколением!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024