Свежие истории от 16 января 2008

Сегодня подхожу к турникетам на станции метро "Красные ворота" (г. Москва) и становлюсь свидетелем афоризма от женщины-контролера:

Пассажирка, у которой турникет не реагирует на магнитный билет сквозь кожаную сумочку, печально: "Какой-то он у Вас чувствительный..."

Контролер, сочувственно: "Наоборот, БЕСЧУВСТВЕННЫЙ!"

Занавес. Аплодисменты.

Сижу что-то шкрябаю маркером на дисках. Звонок в дверь.

Открываю, а там две такие невинные девушки предлагают какую-то проповедь про Бога. Я делаю следующее: быстро снимаю с маркера колпачок и со словами: "Аллах Акбар" кидаю им к нога, закрываю двери.

Крик за дверью и звук убегающих ног. ..

Вот, сижу и думаю — менты приедут или нет?..

Внучка (полтора года) увидела [мав]ра и говорит тыча на него пальчиком:

— Чи-чи-чи...

Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была — так себе ничего. Но не об этом. А о детях.

В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "ВНИМАНИЕ: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!"

Муж, возвратившись с работы, застал плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что он сказал, было: "Мам, мам! А Катя — КАКТУС!":)

До сих пор ржет:)

Недавно случился прикол такой,... я работаю водителем грузового автомобиля ЗИЛ(мусоровозки), и решил снять зарплату в банкомате, приехал к банку, припарковал ЗИЛа, и занял очередь в банкомат, улица довольно оживленная,... рядом стояли кампания молодых людей человек пять, и тут рядом с моей мусоркой, паркуются менты на уазике,... и эта кампания видя такую картину(ментов и рядом мусоровоз) начинают дико ржать на всю улицу, людям в очереди тоже становится весело,... не весело было только ментам, до них не сразу дошло в чем дело,... а как дошло до них, им стремно стало и они развернувшись, сели в машину, быстро уехали...

Навеяло про корпоративы на Новый Год. Была в одной московской фирме корпоративная вечеринка в ресторане, с продолжением в боулинге. Фирма занимается монтажом электрооборудования. И работает в этой фирме прорабом один сибирский паренек. В день вечеринки он начал на объекте нагружаться с утра /сдавал пожарным вентиляцию, ну соответственно на сдавался/, а вечером с актами приехал в кабак. Сказать, что он перепил всех-не сказать ничего. После третьей бутылки Арарата все поехали в боулинг. Собственно: после приезда он смело направился в бар, там быстро сдружился с еще с одним посетителем принялся пить вискарь и курить сигары, короче вести себя непотребно. После очередного возлияния мимо проходила молодая дама очень приятной наружности, каковую он и ухватил за пятую точку. Оказалось, что это была супруга зам. начальника РУБОП УО, который незамедлительно атаковал наглеца в челюсть. Наглец на спине покинул поле боя и выехал под столик. Завязалась потасовка, приехавшему ОМОНУ дали денег и отправили назад. Наглеца утихомирили и отправили домой. Но соль истории узнали на утро: На вопрос как здоровье последовал незамедлительный ответ- Не дождетесь. Затем было выпито 100гр коньяку и произнесена сакраментальная фраза: Жаль, что этот РУБОПовей так быстро ушел, а то мы бы еще с ним выпили на ЭШАФОТ! Так что пейте, но в меру и не путайте слова. С Новым годом!

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).

Воспитательница:

— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...

— И?..

— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...

— ???

— Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.

Я плакала.

Гдето неделю назад, мы с женой и годовалой дочерью пошли к сестре жены обновлять антивирус касперского (комп начал подглючивать). Значит ставлю я обновления, и как начал он по поросчьи визжать (кто знает, тот поймет)

Cмотрю на счетчик, уже 100, потом 200, доходит до 550, все уже с интересом забросили свои дела и уставились не отводя взгляда на монитор, вдруг комп полностью отрубается в середине проверки, сестра жены в шоке, типа комп накрылся медным тазом, ну думаю приехали. И тут под столом послышалось какоето шуршание, оказывается мой киндер (другими словами не назвать как вирус ползущий) увидев, что очень красиво светится светодиод кнопки питания на системнике, просто ткнул в него пальцем и сидел довольный под столом наслаждаясь нашей реакцией на вырубание компа.