Свежие истории от 18 января 2008
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например — недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся — с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
Слышу по радио объявление (какая-то местная станция): требуется на работу корреспондент и, значит, требования к кандидатам — ВО ПЕВЫХ — врожденный интеллект (нехило), коммуникабельность, образование и проч. бла-бла-бла... , а так же обучим всему вышеназванному. Каково, а! ОБУЧИТЕ МЕНЯ ВРОЖДЕННОМУ ИНТЕЛЛЕКТУ!
Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке, и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет. вот собственно и сама история, пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать, мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла, а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке, вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня, я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване, короче все разрулили и вот Н мне расказывает, идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит, но вроде все нормально, пришла очередь раздавать подарки, и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит, дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА зановес...
Однажды, сидя в теплом благоустроенном офисе, изнывая от безделья, бухгалтер и программист стали жаловаться друг — дружке, как тяжело им достается насущный хлеб с насущными маслом, сыром и колбасой.
— Как же вредит здоровью компьютер! Облучает, зрение портит, — сетует бухгалтер. И папки тяжелые, пыльные, и работа сидячая Ох, не идет все это на пользу, не идет.
— Полностью с тобой согласен, — горячо подхватил программист, — компьютер зло. Моя работа тоже сопряжена с риском для здоровья. Когда колотишь кончиками пальцев по клавиатуре, мягкие ткани пальцев грубеют и отмирают.
И оба, тяжело вздыхая, обреченно допивали свой чай.
Возлюбил как-то муж мой семечки пламенной любовью. Закупал оптом огромный пакет сырых семян подсолнечника, а мне предстояло священнодейство — доведение их до нужной кондиции путем термической обработки. Будто приготовления комплексного обеда мне было мало!
Избавление пришло неожиданно от его лучшего друга. Завел он разговор
В школе у кажддого класса были шкафчики. Ну такие народ приходит шапки, шубы вешает и в класс бегут.
И вот один раз оттуда вывалилась чья то шапчонка. А у нас в классе был паренёк так сказать не очень стесняющийся в выражениях. Опаздывает. Короче во всю идёт урок, и вдруг заходит это "дитя цветов" встаёт на середину класса (чтоб все видели) и в голос на глазах у училки: "ЧЬЯ Х%%%Ь"Народ в истерике, я в шоке.
1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7 утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.
В гостинице ничего не оказалось — пошли в город. В городе все заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.
Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со своей Сторожевой Башней. Подлетает одна такая к нам.
"Вы знаете, — спрашивает, — почему так много зла в этом мире?"
"Знаю, — отвечаю. — Потому что с утра заведения не работают! !!"
На этом прения были закончены.
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
— Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.
Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд:
"ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ.. ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь? "
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |