Свежие истории от 22 января 2008

Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: — Иисус.

Психиатр: — А фамилия, очество.

Чувак: — Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.

Психиатр: — А доказать сможешь?

Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т. д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

Эта история о машинах и девушках.

Моя благоверная сейчас сдает на права и с большим вниманием относиться к тому, как я вожу машину, соблюдаю ли ПДД и все такое прочее.

Требуется сказать, что я часто во время вождения автомобиля пропускаю других участников движения, которым требуется развернуться, выехать со двора и тому подобное, т. к. сам раздражаюсь, когда меня не пускаю в аналогичных ситуациях.

Так вот, возврашаясь к ПДД.

Лежим вчера вечером, засыпаем. На сон грядущий, нежно обнимая свою лапушку я ей и говорю:

— Ты знаешь, какое самое главное правило ПДД???

— Нет, — отвечает она — А какое?

— Главное правило ПДД — это ДДД, т. е. Дай Дорогу Дураку.

— А — отвечает она — Так вот почему ты всех на дороге пропускаешь! !!

Блин, давно я так не смеялся.

Меня зовут Марина. Это существенно.

Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

— Yellow submarine?

Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!

Входит в комнату, я спрашиваю:

— С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?

—???

— Ну ты же мне название песни процитировала — Yellow submarine — "Желтая подводная лодка".

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

— Я спросила: "Ела суп, Марин?"

После чего я начинаю сползать по стенке...

Прочитала тут историю про переводческую программу Stylus 3.01, которая переводит с английского языка на русский имя "Usama Bin Laden" как "Usama Бункер Загрузил".

Перевела ради интереса в другом переводчике.

Получилось Узама бен Ладен, т. е. бен Ладен прячется у какого-то зама; наверное, у своего.

Рассказали родственники. Их знакомая купила в одном известном меховом магазине дорогую шубу- тысяч за 125 рублей или ок. того. , то ли из соболя, то ли из шиншиллы. Пошла она в ателье укоротить рукава. А там ей говорят: Какой у вас красивый стриженный кролик! Баба в шоке. Давай возмущаться. Мастер ей заявляет, что уже 30 лет с мехами работает и всё знает. Понеслась эта баба в магазин. Так там ей вернули её 125 тыщ да ещё добавили где-то 50 штук, чтобы молчала!

Быль. В одну бюджетную организацию приглашено лицо кавказской национальности для дачи объяснений, причем давно. Наконец пришел, пишет объяснительную такого содержания:

— Ранше прити не мог. Бил в турме

С одного форума:

...

13.11.2007 08:48:29

doctor.01

Уважаемый научитесь хотя бы для начала теги закрывать...

13.11.2007 10:29:36

Profik

После слова "уважаемый" нужно было поставить запятую, т. к. это обращение, а ображение в русском языке выделяется запятыми

13.11.2007 17:51:20

Kostya

После слова "запятыми " нужно было поставить точку, т. к. это конец предложения, а конец предложения в русском языке обозначается точкой.

13.11.2007 21:40:37

Unstable

После слова "запятыми" у вас стоит лишний пробел, что неприветствуется в русском языке.

14.11.2007 10:29:29 местный все такие умные... "приветствуется" — глагол, "не" с глаголами пишется раздельно, умник

14.11.2007 10:34:56

fan

По правилам русского языка между буквами "т" и "к" в сокращении т. к. должен стоять пробел. По возможности — неразрывный.

20. 11.2007 23:30:16

Lightpower

Простите, а что такое "ображение"?

Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме — вопросы постоянно задает, шутит...

В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины — 360 градусов.

Препод: неправда

Она: я вам точно говорю

Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню

Она: и какой это?

Он: женщина за рулем...

Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.

Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше. Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу — на ступеньках сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного вина, две бутылки пива...

Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:

СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ...(мое ф. и. о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!