Свежие истории от 25 января 2008

Навеяло рассказом о Кино "Скалолазка"... Очень запала в душу сцена из фильма Титаник: Прикованный наручниками Леонардо ДиКаприо, отправляя свою подругу за топором, чтоб их (наручники) перерубить, уточняет: — Я буду ждать тебя ЗДЕСЬ.

Когда я училась, было это давно... Курс думаю 4 или 5, не помню. Был у нас предмет — Компутерная граммотность. А преподом была такая щуплая, антилихентная тетка по фамилии Жуплей... Учились со мной два дружбана — оба Сашки. Так вот, сидим, ломаем компутеры, контрольная, у одного из них не было ни тетрадки ни листика (они ещё как обдолбаюца..) Один просит другого листик, второй не ведётся... Мол не буду из тетрадки выдерать, свою иметь нада, второй ноет, первый не даёт ни в какую... А учителка так чинно за спинами прошагивает и смотрит через плечи, кто какую х%рню лобает, кому-то подсказывает, кому-то нет. И вот она подходит в самый накал страстей к этим двум дебилоидам и слышит (при чём слышат все):

— Саня ну чё ты такой казёл, дай листик...

— Не дам, иди на х[рен]...

— НУ ТЫ И ЖУПЛЕЙ!!

Я пацталом... до сих пор угораю, когда вспоминаю.

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться, направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помереть собралась, короче, поняла, что ей край.

Поехала в обл. больницу, проходит, значит, УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она, значит, осторожно так у него спрашивает:

— Ну что, доктор, опухоль то большая? Долго, мол, мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

— Очень большая, и, поворачивая к ней монитор, продолжает:

— Видите, привет вам передаёт, ручкой машет. ..

С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были).

Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения".

Преподователь (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б):

(П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые?

(Б) Немного задумавшись: градусник.

(П) Да, только правильное название термометр. Какие еще?

(Б) Долго и задумчиво смотрит в окно.

(П) Ну, правильно чем давление меряют?

(Б) Уверенно: Барометр!

(П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления?

(Б) Неуверенно: давленометр?

Аудитория оживилась.

(П) Заинтересованно: а, тогда напряжение?

(Б) Радостно: напряжометр!

Занавес!

Доченька вчера выдала: после того как поиграла с моим телефоном, который в её мечтах скоро достанется ей, и спрашивает: "Мама, какая у тебя память", я решила пококетничать и отвечаю: "Девичья" На что она меня удивлённо спрашивает: "А это сколько Мбайт" (она имела в виду память в телефоне).

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по

Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра,

Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"

Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".

Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Монолизы", спрашиваю обоих:

— Ну, кто знает, как эта картина называется?

— Я!

— Как?

— Анаконда!!