Свежие истории от 1 февраля 2008

Рассказали, что в Метле была презентация альбома Анастасии На посошок. И вот скачет Анастасия, поет разные песни и кричит в микрофон: "А вот сейчас будет песня из моего нового альбома НА -ПО- СО-ШОК!!! Я вам спела песню из нового альбома НА — ПО — СО — ШОК!!! Все знаете, что вышел мой новый альбом НА — ПО — СО — ШОК!!!

А в углу сидят два грузина и серьезно трут какие - то свои дела. И вот Анастасия до них добегает с микрофоном и кричит: "НУ, какой у меня новый альбом вышел?" — И дальше им помогает: "НА — ПО — СО!!!" — и сует им микрофон.

И все слышат: "СИ!!!".

Было с друзьями в 90-х.

Слава Богу я в той вечеринке не участвовал, а мои три друга подхватили "насморк". Ситуация. Москва, центр, лубянка, аптека №1. Заходят, покупают нужное лекарстрва, трихопол и т. д. Вышли, прошли сто метров, их принимают мэнты. Ласты в наручники, говорят: попались наркоманы. (Кто не знает — на Лубянке в то время можно было купить все что угодно). Шмон. Представте себе облом сотрудников, когда вместо наркоты и шприцов они достали эти таблеточки. Опера бежали как от чумных.

Добавочка. Друган Антоша, сотрудник МЭВЭДЭ, заходит в ту же аптечку, покупает инсулинки — делать укольчики собачке. Выходит. Его принимают. Он представляется, и начинает соответственно качать права. На это мент достает из капюшона его куртки чек с героином и со словами: Извини, брат, работа такая — его отпускает. А если бы он был не сотрудником? , все на нары?

Поздравляю друга с Днем Рождения. Минута молчания, потом страшный крик: "Че? ААА!... У меня же ДР завтра!!! Забыл! Забегался и забыл"

Все бы ничего, но чел работает хирургом… рассеянным таким – того гляди, ногу к уху пациента пришьет:)))

Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...

Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество которой в патроне — несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во метров...

Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что траектория — удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения. Невероятно но факт. Решаем, что пичуга умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.

Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались — часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.

Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места согнал?" Только поэтому и стала трофеем...

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая

Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий. Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана":)

Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов? Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем — Васелина. Знакомые называют попросту — Вася. ну вася и вася.

Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:

"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: — Вот блин, пе%ерасты... кругом

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает — по-английски, вестимо:

— Девушки, не скажете, который час?

— Полдевятого, — бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.

Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.

— Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?

На что после секундной паузы выдается буквально следующее:

— У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними — не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:

— Скажите, сколько времени?

— Пол четвертого!

— Девушка, у вас часы неправильно идут!

— Может быть...

Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:

— Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!

После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:

— А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).

Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.

Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:

— Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!

У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:

— Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!