Свежие истории от 19 февраля 2008

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.

— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

Преамбула.

Люблю я сладкое грешным делом.

Амбула.

Купила я к чаю печеньице, ORION Choco Pie.

Такое круглое — это важно! — бисквитное в шоколадной глазури.

Это я для тех, кто не знает.

Короче.

Пью я чай, и что-то вдруг обратила внимание на упаковочку этого печенья.

А там, на упаковочке, надпись:

NO PRESERVATIVES.

Пауза, сигнал занято, гудки машин.

Первая мысль: спасибо, что предупредили.

После того, когда откашлялась, прочитала более мелкий шрифт: без консервантов.

М-да.

Застрелиться и не встать.

Презерватив, граждане дорогие, это консервант.

Я учусь в 11 классе. И всем известно что наше заботливое правительство придумало забаву под названием ЕГЭ. Чтобы сдать я хожу на курсы подготовки. На этой неделе препод решил дать нам довольно сложную задачку. Вся группа мучалась с ней пол часа и препод сжалившись сказал:

— Давайте я вам щас покажу одну маленькую штучку. ..

Минут десять мы не могли решать

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:

— Интересно а сколько я вешу,-встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.

Немного походив он снова подходит к весам со словами:

— а сколько весит моя жо@а?

Садится на весы и видит. .. 21 килограмм. И тут он выдает

— неужели я жо@а? аут...

Есть у меня красавица кошка: пушистая, глаза большие, лапки широкие, характер — мама-не-горюй!

Спит намедни вся эта красота на холодильнике.

А я в этот момент наливаю себе чай.

Кошечка проснулась и решила потянуться.

Глянула я на холодильник и чуть чай не расплескала.

Сверху на меня смотрел этакий клубок шерсти со встопорщенными усами, вытаращенными глазами и вздыбленным загривком, плюс ко всему пасть была раскрыта по самое не могу.

Такое впечатление было, будто там не кошечка-красавица зевает и потягивается, а крокодильчик в шубе.

Жаль, фотика под рукой не было!..

Смотрела сегодня за обедом новости.

Показывали Сербию, что там творится.

И все бы ничего, но в какой-то момент показали крупным планом жандармов и их щиты.

И на щитах ПО-РУССКИ — Т. Е. ПО НАШЕНСКИ, ПО БРАЗИЛЬСКИ, было написано

ЖАНДАРМ... (дальше слово обрывается, но это не важно).

Это что, наши действительно везде и мы опять впереди планеты всей?!

Недавно прочитал в новостях об одной драке, произошедшей в Ужгороде -не хватало разве что пожарников:):

6 февраля в ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег. По невыясненным причинам между работниками правоохранительных органов завязалась драка. Работники ГАИ вызвали подмогу. В свою очередь, "Беркут" вызвал свой дежурный наряд, который также приехал и включился в драку.

Дальше по телефонному звонку гражданина Л. в ресторан прибыли незнакомцы с бейсбольными битами. Последними на место драки приехали представители спецподразделения "Сокол"."

Вчера устанавливал антивирусник от компании Sуmаntес, и решил почитать лицензионное соглашение. Вот что там нашёл:

— Вы подтверждаете, что вы не будете экспортировать или продавать какие-либо технологии или продукты Sуmаntес для использования в сочетании с химическим, биологическим или ядерным оружием, а также с ракетами, способными доставлять такие виды оружия.

Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!!

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.

Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.