Свежие истории от 20 февраля 2008

Навеяно историей от fix-а(ы)...

Объявление в местной газете: "Продаются куры-НЕСУЧКИ, породы Хай-ceкс". Возник вопрос: не сучки?? И с такой родословной...

Нашей маме 33 — с тех пор как исполнилось и по сии поры. Эта версия активно поддерживается всеми членами семьи.

Когда моей сестренке было лет 6, она просчитала, что если мама родилась в 1956 году, то ей по всем правилам арифметики должно быть по меньшей мере 38. Это ее очень озадачило, потому как все же говорят 33, а взрослые не врут.

Она решила прояснить ситуацию напрямую задав маме интересующий вопрос. На утвердительный ответ, что да, мол, 38 и есть, Сестричка сделала огромные глаза и шепотом спросила:

— а папа знает?... да уж, что тут скажешь.

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении "Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж". Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Про "Жандарм"

Историю с географией учить надо, уважаемый, тогда будете знать, что в Сербии, Македонии, др. странах бывшей Югославии, в Болгарии пользуются кириллицей. *Для непонятливых — это почти те же буквы, что и в русском используются.

Лет 25 назад было в нашем городе поветрие такое, может уголовники, а может просто пацаны, играли в карты, причем не на деньги, а на желания. Иногда жестокие. Многие сталкивались с проигравшими во всяких нешуточных ситуациях. И вот история, вбегает на работу бухгалтерша и от нетерпения подпрыгивает, на ходу рассказывая о том, как вчерашним зимним вечером войдя в подъезд обнаружила абсолютно голого мужика, который... "КАК, и БЕЗ НОСКОВ?", — тут же перебила ее коллега с интонацией восхищенного ужаса.

От автора: Безусловно, носки, самая важная часть одежды настоящего мужчины.

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING!

Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:

— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись

"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке.

Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.

Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т. д.

Диалог:

М: Какое мы еще слово напишем?

Я: Мы напишем слово из трех букв.

Б: Поосторожнее!

Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень...

Б: А при чем здесь буква "О"?!

Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?