Свежие истории от 23 февраля 2008

Лежала в больнице. Соседке по палате после операции врачи посоветовали пить клюквенный морс, она попросила мужа принести клюквы и сахара. Он от души приволок прямо с рынка два кило клюквы и сахара неслабую упаковочку, тоже кило на полтора. Выписываясь, она долго причитала над полусгнившей клюквой и пыталась раздать это богатство всему отделению. А одна тетка говорит: это что, у меня вот есть родствненица в Курской области. ТОже попала в больницу, а дома мать мужа пилит: сходи, навести жену, а то, мол, от людей совестно. Мужик собрался, вроде надо гостинец взять. Не на магазины же тратиться, когда свое хозяйство. Молоко из-под коровы, взял трехлитровую банку, огляделся, что еще в доме есть — увидел кошелку с сырыми яйцами, десятков пять. И привез в больницу. Над ней все потешаются, а врач увидел, говорит: о, хорошо, петь будете, голос разрабатывать!

Вся палата, естественно, в лежку. А тетка, которая с клюквой, так облегченно вздохнула:

— Ну надо же, а я думала, только мой такой дурак! А оказывается, есть еще один, в Курской области!

Эпиграф: "Мы с Тамарой ходим парой..."

В начале декабря один знакомый женился и к середине месяца сделал вполне прилично смонтированный видеофильм со свадьбы. Ну я и попросил посмотреть как оно вышло (я недавно начал заниматься любительским видеомонтажем, поэтому интересуюсь чужими успехами на этом поприще).

Включаю значит диск. К просмотру

Где то прочитала, что у мужчин туго с определением цвета. На днях убедилась — правда! Как то вечером обсуждали с любимым, какой свитер ему надеть завтра. Получился такой диалог:

Он — может тот коричневатый?

Я — какой?!

Он — ну тот, сероватый!

Я — зеленый что ли?

Он (радостно) — Ну да! Зеленый!

росказывал дед он был репресирован. А дело было в каком то УИНовском лагере. Один зек работал безконвойником и возил на лошади стелегой продукты. Но по дороге в одном укромном месте, этот зека останавливал лошадь давал ей кусок сахара а сам шол в кусты, где был припрятан самогон и накатывал грам 100 и так длилось года три, пока не освободился. После его, другой зек ехавший на этой лошадке попал в просак. Лошадь остановилась на старом месте как обычно а бедолага не поняв её стоянки начал хлестать, бедное животное. Но в это время, в кустах где раньше был припрятан самогон, кто то сидел по "большому" и крикнул этому извергу;Пошол на Х. й. Водитель кобылы опешил и забежав впереди лошади, взяв её за узду крикнул ей в морду;ТЫ ЗА БОЗАР ОТВЕЧАЕШ КОБЫЛА

росказывал дед он был репресирован. А дело было в каком то УИНовском лагере. Один зек работал безконвойником и возил на лошади стелегой продукты. Но по дороге в одном укромном месте, этот зека останавливал лошадь давал ей кусок сахара а сам шол в кусты, где был припрятан самогон и накатывал грам 100 и так длилось года три, пока не освободился. После его, другой зек ехавший на этой лошадке попал в просак. Лошадь остановилась на старом месте как обычно а бедолага не поняв её стоянки начал хлестать, бедное животное. Но в это время, в кустах где раньше был припрятан самогон, кто то сидел по "большому" и крикнул этому извергу;Пошол на Х. й. Водитель кобылы опешил и забежав впереди лошади, взяв её за узду крикнул ей в морду;ТЫ ЗА БОЗАР ОТВЕЧАЕШ КОБЫЛА

Как-то рассказывал знакомый МЧСник. Приехали они по вызовы снимать кошака с дерева. А дерево - тонкое зараза и длинное. Ну не залезешь на него. Вокруг толпа собралась, на спасение любоваться. МЧСники подумали, почесали репу. И сделали крюк из проволоки толстой, аки абордажный. Закинули крюк, подтянули дерево к себе, изогнув его дугой, и уже приготовились снимать киску, как подлая проволока разогнулась и... В обсчем запустили киску в космос, за близлежащую пятиэтажку. У зевак не тока рты открылись, но еще и глаза округлились. Стоят, моргают, ничего сказать не могут. Но МЧСники сцуко находчивые, пока все в ступоре были, схватили заявление с вызовом и говорят: "задача выполнена. Кошка больше на дереве орать не будет. Распишитесь". Собрали подписи и уехали в соседний двор, чтобы с почестями похоронить первую кошку-летягу.

О, наши вечно молодые мамы!:)

— Ну вот, доченька, тебе уже три года.

— А тебе?

— Тридцать.

Тогда это была правда:)

Через год мама мне:

— Ну вот, доченька, тебе уже четыре года.

— А тебе?

— Тридцать.

Прошёл ещё год. Я начинала разбираться в цифрах. Но только начинала...

— Ну вот, доченька, тебе уже 5 лет.

— А тебе?

— 30.

— Неправильно! Тебе 50! – заявляю я.

— Почему?! – чуть не падает мама.

— Мне было 3, тебе 30. Мне 4, тебе 40. Мне 5, тебе 50! – заключаю я.

Мама не сразу смогла говорить:)

... К первому классу я, окончательно разобравшись в годах рождения, с запозданием выяснила, что и папа в свое время себе годы сбавлял – говорил мне, что "папочке уже сорок лет", когда ему было 42:)

Это история была рассказана моей коллегой по работе. У нее есть маленький сын лет пяти. Повела она его сдавать кровь из пальчика, как это и бывает с хрустом проделывается дырочка в пальце за ним следует вопль мальца на всю больничку. Мама его успокаивает: "Не плачь сынок, я на работе тоже порой уколюсь иголкой, мне больно, но я же не плачу!" На что тут же следует ответ сквозь крокодильи слезы: "Т-Е-Б-Е ЗА ЭТО ДееееНЬГИ ПЛАТЯТ!!!".

было это давно учился я в одном военном училище кто прочитает вспомнит:) был у нас старшина прапор (фамилию опущу), редкий гандон как таких земля носит. как его видели так настроение сразу падало ждали какого нибудь западла то б%я шея не побритая то подушка не так лежит короче я лично от него нарядов 20 в общей сложности за первый курс

Одна знакомая ветеринар рассказывала:

Была назначена стерилизация у кошки. Ветврач и говорит, чтобы за сутки до операции кошку не кормили, а только поили. Вечером ей звонят и говорят: "Кошка попила из унитаза, это не страшно? А то вы говорила сутки кошку не кормить и не поить!" Бедная кошка!!!

Когда кошку прооперировали, ветврач сказала, что пока кошка под наркозом, ее нужно будет переворачивать с одного бока на другой. Вечером звонок: "У нас кошка бегает и мы ее поймать не можем, чтобы перевернуть с одного бока на другой!"

М-даааа…