Свежие истории от 29 февраля 2008
1.
Рассказал(а) Denis_Minsk
* * *
2.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.
Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки,
имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
3.
Рассказал(а) Denis_Minsk
1. Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
* * *
Гуляем в ресторане. Почти всей конторой.
Я была в брючном костюме цвета "молочный шоколад" и с короткой стрижкой.
Другая коллега была почти в таком же костюме, но серого цвета, и с похожей прической.
Это преамбула.
Амбула.
Несмотря на количество выпитого, мне казалось, что я относительно трезвая.
Выхожу в коридор проветриться.
Смотрю — там зеркало.
Мелькает мысль — когда ж его поставили? Потому как его час назад не было.
Смотрю я на себя в зеркало, и понимаю, что крыша у меня немного того, поехала, потому как отражаюсь я в костюме другого цвета, с немного другой прической и, самое главное, говорящей по телефону!
Если кто не понял — там была коллега, говорящая в тот момент по мобильнику.
* * *
Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы, так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т. п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной
лет так 35, другая совсем молодая — лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
— Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
— Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
— Что вы делаете?
Я говорю: — Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся! Так быстро я никогда в жизни не одевался.:)
* * *
Было лет около 10 назад. Моего друга Вована забрали в армию и осталась его сестра с дедом и бабой о них, стариках, заботиться. Дед был после инсульта в тяжелом состоянии. Удобства у них были во дворе, и повели они с бабкой деда на толчок... а назад, домой поднять и привести не могут, дед один как две женщины. Прибегает сестра ко мне, как к скорой помощи, а у меня в это время знакомый в гости приехал (редко посещает, не в курсе событий). Мы подпитые здорово, к тому же покурили не слабо. Врывается подруга, и сходу "Сейф, помоги деда из сортира домой доставить!". Друг в шоке, я немного меньше. Пришел, помог. Дед под долгие уговоры пошел своими ногами!!! (До этого пару месяцев мог перемещаться только опираясь на двух человек, а встать — вообще огромная проблема). Может Коран не врет про силу целительную дурман-травы?
* * *
Андрюша громко, эмоционально, с активной жестикуляцией делится со мной впечатлениями про летний отдых, прерывая свое повествование комментариями по поводу проходящих мимо девушек, близкие отношения с которыми у него ну никак не складываются! Рассказывает:
— Вышли с друзьями вечером на набережную пива с водкой попить, я начал толпе загадывать всякие тупые загадки. А на соседней лавочке скучают две симпатичные девчонки. "Ой, а расскажи и нам",- Прикинь! Первые со мной заговорили! Думаю, они хотели ceкса…
Ну, я пересаживаюсь к ним на лавочку, "Добрый вечер, то да се…" вдруг чувствую что одна из подруг начинает меня по спине гладить… Говорю тебе, они явно хотели ceкса!! А меня понесло: "Девушки, вот отгадайте загадку, если синего слоника можно убить только синей пулькой, а розового слоника – только розовой, то, как можно убить розового слоника синей пулькой?"
"Вот как убить?" — вопрошает у меня Андрюша.
— Ну не знаю… покрасить слоника…,- отвечаю.
— Нееет, — ехидненько тянет Андрюша, — правильный ответ: розовому слонику надо набить морду, чтобы он посинел, а потом застрелить синей пулькой! Вот и те подруги тоже не догадались!"
Вдруг Андрюша замолчал, погрустнел и подумал вслух:
— Интересно, кто из нас в тот момент тупее выглядел…
* * *
НЕ МОЕ:
Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.
В году так 98 случилось мне "разбирать" одно ЧП на одной из наших баз ВВС.. Имена и географию по понятным причинам упоминать не буду... Суть такова: 5 числа такого то месяца при обслуживании одного из "бортов" техник проводит проверку клем блока коммутаций — пилот сидит в кабине — типа "дремет"... Жарко... очень жарко (+50)... Понятное дело — люди не машины... вот техник и "замыкает" контур пиропатронов катапульты... и с воплем ";%; твою мать" пилот отправляется в "полет"... Но это еще пол беды.. Борт стоит в ангаре... летчика выкидывает из кресла (множественные переломы, кстати и компресионный удар), а кресло благополучно пробивает крышу ангара и уходит на "раскрытие" механик с множественными ожогами... Суть истории в том, что готовили машину к показательным выступлениям 6-го числа перед очень высокими гостями (выше некуда)... Судьба
* * *
Александр Александрович, в прошлом городской житель, творческая натура, наконец-то осуществил свою давнюю мечту – по выходу на пенсию перебрался жить в деревню и стал просто Санычем.
Огород, садик, козочки. Взял на развод вьетнамских поросят – свинку Машу и хрячка Пашу. Эти свинки очень выгодны тем, что быстро растут,
радостно размножаются и при этом сравнительно немного кушают, в основном траву.
Маша оказалась старше и крупнее малюсенького молочного Паши, но хозяин поросят заверил, что через пару месяцев, когда Маша будет готова к "свадьбе", маленький хрячок с лихвой оправдает возложенные на него большие надежды.
В ожидании чуда быстро пролетели два месяца. Поросята обжились на новом месте и даже позволяли чухать себя за ушком, но особенного доверия к Санычу не испытывали – когда он заходил в вольер, Маша предпочитала укрыться в домике, а Паша прятался за "супругой", ловко бегая вокруг нее, и только маленький пятачок опасливо выглядывал из-под ее толстого живота.
Наступило время "Ч" — свадьба. Маша жаждет любви, и Паша, судя по всему, тоже – он оказывает Маше всяческие поросячьи знаки внимания и подстраивается сзади, но, увы, только тщетно подпрыгивает, потому что все его мужское достоинство едва достает Маше до ее прекрасных поросячьих колен. Маша проявляет сочувствие, терпит Пашины прыжки и жалостно косится на жениха.
Равнодушно глядеть на Пашины ухищрения творческая и романтичная натура Саныча не смогла, а возможно, сработала мужская солидарность, но Саныч решил подсобить горе-любовнику – поддержать его в буквальном смысле этого слова. Подкравшись к парочке сзади, Саныч хотел подсадить Пашу. Заподозрив неладное, шустрый поросенок ретировался, и спрятался с другой Машиной стороны – только его удивленный пятачок выглядывал из-за супруги, как бы вопрошая: "Саныч, ты чего?" Ту же эмоцию выражал и Машин взгляд. Саныч решил обойти Машу слева – Паша тоже пошел по кругу. Темп нарастал. Саныч решил обойти справа. Тут уже сдали Машины нервы – она тоже побежала и решила укрыться в домике. Туда же прошмыгнул и Паша. Ловушка захлопнулась — Саныч тоже заполз в поросячий домик и, зажав Пашу в углу, схватил его. От обиды, испуга и отчаяния Паша обделался и начал истошно вопить. Маша выскочила из домика. Саныч с Пашей наперевес за ней.
О чем думала в этот момент вся троица, и что думали соседи, наблюдая как по вольеру нарезает круги толстая свинья Маша, а за ней носится Саныч, в дерьме, с орущим поросенком на вытянутых руках и пытается приложить этого поросенка к Машиному заду... но романтичный момент был явно утерян и на следующий день Машу отвезли к другому, более солидному жениху, пока Паша подрастает.
* * *
