Свежие истории от 1 марта 2008
Возникла необходимость приватизировать квартиру.
Но мой отчим энное количество лет назад сделал небольшую перепланировку, которая сейчас мешает процессу сбора документов для приватизации.
Амбула.
Встал ребром вопрос — как хотя бы создать видимость того, что все на месте и никакой перепланировки не было?
Вся прелесть в том, что был перенесен кусок стены с дверным проемом и дверью.
Приехал сегодня агент по недвижимости, с которым мы сотрудничаем, для общения с представителем одного ведомства, который должен дать свое высочайшее заключение, что все ОК.
В общем, кое-что подреставрировали.
Сидим, ждем, молимся.
Пришел представитель.
Заходит человек в квартиру, и его первая реакция:
— А-ааа... ЧТО ЭТО?!!!
А вы бы как реагировали, если бы увидели следующее: ничем не закрепленную — на первый взгляд — дверь в стене из кружевной занавески?!
Читала сейчас рецензии на один любовный роман. Одна из рецензенток (спасибо ей большое) не поленилась, выписала некоторые переводческие перлы. Не поделиться просто не могу, заранее прошу извинить за несколько хмм... интимный характер описываемых сцен. Итак, текст НР (Неизвестного Рецензента), комменты мои:
"Барон оставил ее сосок в покое
При выборе президента нало ориентироваться на сокращенное ФИО кандидата.
Владимир Владимирович Путин — ВВП. Удвоение ВВП в его правление стало практически идеей фикс. президент — премьер: Дмитрий Анатольевич Медведев Владимир Владимирович Путин — ДАМ ВВП. Наконец есть надежда на
Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
— Папа, почитай сказку.
— Да не хочется.
— Папа, не вы[дел]ывайся.
Работаю генеральным директором эксплуатирующей компании.
Предисловие. Представьте предотчётный период. Бухгалтерия на ушах, помощник почти в коме. Поздно вечером авария на коммуникациях, возились долго, устранили. сама история. На следующий день после запуска всех подчиненных на трудовую орбиту, иду в комнату отдыха, спать хочу — сил нет, звоню зам. гл. буха, которая готовит отчётность (сегодня последний день), и говорю: -Наталья, я немного отдохну, как документы будут готовы — звони. Часа через два звонок и почти крик отчаинья: Иван Петрович, Вы где? Я уже кончила, а Вы всё спите! Тишина, и взрыв смеха в телефонной трубке, после этого вся бухгалтерия ржала минут 30 до икоты.
Выписали меня из больницы, где я лежала по поводу удаления аппендикса. Кто пережил это знает, живот болит, смеяться нельзя, походочка та еще.
Идем с подругой. Вернее она идет, а я ковыляю. Не понимая моих мучений, она критически заявляет:
— Ну и походка у тебя! ПЕРЕДНИЕ ноги еще ничего, НО ЗАДНИЕ!!!...
Смешно? А смеяться нельзя... боль дикая.
Вчера звонит клиент и взволнованным голосом говорит:
— Михаил! У нас проблемы с вашей печенью!
Как-то аж непосебе стало.
На самом деле они покупают у нас консервы, печень трески в банках, и в документах на последнюю поставку обнаружили какие-то несоответствия.
Сколько нужно сделать распилов, чтобы разрезать бревно на 12 частей? Распиленные части перемещать относительно друг друга нельзя, т. е. накладывать друг на друга.
Ответ: Чтобы распилить бревно на 12 частей нужно сделать минимум 4 распила: 2 долевых диагональных и 2 поперечных. Максимальное количество распилов равно 11.
С детства знал ответ — 11
Но у математиков хреновых все намного сложнее: если делать спиральный разрез вдоль бревна то их вообще-то нужно всего ДВА — один по часовой стрелке, другой против.
Только сцуко где найти такую бензопилу и [бах]нутого пильщика дров? ??
Зачем все так через жопу усложнять???
— По-моему, меня начальство не любит...
—???
— Уж очень часто трахает...
— Сам посуди: любить и не трахать — это как-то не по-мужски...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез. .. А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |