Свежие истории от 3 марта 2008
Как-то раз мой знакомый шабашил ремонтом квартиры, ну и жил там же.
Под эту фишку я позаимствовал у него ключи от квартиры, дабы морально разлагаться в тайне от семьи.
Прихожу, на столе записка:
"Если не в состоянии убраться, то бутылки после себя оставляй не пустые, а полные!!!"
Посмеялся, сервировал стол, вспомнил, что не купил сигарет...
Возвращаюсь, записка
"Спасибо!!!"
Навеяло историей про вареную сгущенку.
Как-то решила пожарит себе замороженные овощи.
Ну, заморозка вроде "Грибы", "Цветная капуста", и т. п.
Поставила на газ сковородку, налила маслица (Аннушка, блин!..), сыпанула овощи...
Вы знаете, я никогда не думала, что из овощей, да еще замороженных, получится такой знатный костер!..
ЗЫ: Пожара не было.
Мой муж из глухой деревеньки под названием ЯГОДНОЕ, что в Казахстане.
Пришло ему время служить в армии. Привезли в военкомат всех рекрутов района. Медкомиссия. Выходит из кабинета очередного врача его односельчанин, казашонок, с круглыми от удивления глазами.
Шепчет потрясенно своим: "Они откуда-то знают, что я Ягодянский".
Как позже выяснилось, он такой вывод сделал, улышав фразу:
"РАЗДВИНЬ ЯГОДИЦЫ".
Еще история про медкомиссию призывников. Истинная правда.
Заходит в кабинет голый молодой человек, с документами в руках.
Он видимо, узнал много для себя нового, и решил не удивляться ничему. Усталые врачи, тоже. Но победил наш мальчик.
Ему говорят: "Клади на стол", имея в виду документы. Он же, очевидно, по природе брезгливый, покрутил бедрами, и ШЛЕП! !! на стол свое хозяйство, все целиком, ну правда, не брать же его руками.
Увы, но такова жизнь. М-да...
Короче.
Подробно сию бумажку я рассмотрела уже за пределами кабинета, и чуть не подавилась.
Посудите сами!
Поручение № () от ()
... выплатить гр. (т. е. мне) пособие в размере ().
Далее — ФИО, адрес, паспортные данные, и, как говорится, без паузы, на одном дыхании, сразу после всего этого, читаю: дата смерти.
Нормально — думаю.
Потом уже идет — ФИО умершего, адрес, и т. д.
Вот интересно, а нельзя было сделать так, чтобы дата шла ПОСЛЕ ФИО, а не до?
Ведь так и Кондратий хватить может, нервы же не у всех крепкие!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Ребенку моей подруги исполнялось три года. Были приглашены гости: кум, кума, другие ближайшие родственники... Кума — девушка пышного телосложения — нарядилась в платье с огромнейшим декольте. В пылу радости от встречи с крестной, мальчишка с детской непосредственностью дергает за это декольтэ, выставляет его содержимое на всеобщее обозрение и, сделав круглые глаза, заявляет: ОГО!!!
Давно мы так не смеялись!!
Сыну было около 1,5 годика. Говорить практически не умел, но шума от него... Сижу я на диване, а он с каким-то ужастным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай". Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много веселых минут.
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих – немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще "крылья" не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из "дворовых", среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, "погладить" — подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: "САМКА!" Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением:
"Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |