Свежие истории от 10 марта 2008

Дело было в школе перед Новым Годом...

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:

— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?

Hа что дети должны были pадоcтно ответить:

— Дед Моpоз!

Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т. е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:

— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?

Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

Я работаю в транспортной организации. И вот лет 15 назад у водителей была повальная мода, наклеивать в кабине красоток, ну в очень откровенных позах. Спрашивала зачем, ответ один, это не он, это напарник. Было ощущение, что один таинственный напарник, "облагораживает все кабины". Но однажды, мне рассказали про женщину, вопрос которой меня восхитил. Встав на подножку, и открыв дверь, она заглянула внутрь и вежливо спросила:

"Я, извиняюсь, вы на них ДРОЧИТЕ?" Легли все, кто находился поблизости.

В возрасте 14 лет лежала в больнице. Отделение считалось детским, хотя всем было от 10 до 16 лет. И вот, в один прекрасный день пришли на практику студенты. Им дали задание поставить всем клизмы. По 2 литра. Тем видимо не хотелось долго морочиться, поэтому действовали они широкомасштабно и в быстрых темпах. За час уложились и ушли. В то время туалет был на ремонте и работал лишь один унитаз, а так как отделение детское, то на вечер естесственно закрывается. Сжав ноги в коленках, толпа оккупировала эту кабинку, дверь которой превратилась в вертушку. До сих пор помню: Двое село, двое встало... И, главное, активная группа поддержки: "Давайте! Быстрей!"

Еду я вчера в битком набитой маршрутке. Девушка обращается к водителю: "Остановите пожалуйста за Россией" (это магазин так называется). Водитель ничуть не смутившись: "Вам на границе остановить, или уже на Украине?" Маршрутка хором груняла, а девушка поспешно ретировалась.

Лето. Вечер. За столом, после ужина, обсуждение дня, шутки. Вдруг звонок мобильника у брата: "Алло, (молчание), — пальцем в ж--у!" Все недоуменно смотрят на него. Оказалось, что звонит "блондинка" — "Ой, и куда это я попала?" Ответ мы все слышали. Пытались перезвонить женщине и извиниться, но телефон был уже отключен.

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка — "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто: Кенни

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:

— О Боже мой! !! Они убили Кенни!!!

И пол-клуба, дружно:

— СВОЛОЧИ!!!

Приключилась эта история в стенах одного Омского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых

"одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

На носу 8 Марта-готовлю подружкам-сестрам-дочке-маме-свекрови подарки. Свекрови 82 года. И "увидела" вдруг -что же я ей положила в подарочный пакет- Капли Огаркова №5(кто не знает-это лекарство от запоров) и Очищающие таблетки для зубных протезов. М-да.. Женский день..:-[]

С Праздником, женщины!;-)