Свежие истории от 14 марта 2008

Расказал знакомый, он в свое время закончил военное училище. Далее цитирую с его слов: "Дело было на 3-м курсе. Жили мы тогда на 3-м этаже. Однажды у нас засорились туалеты (очкового типа). При чем никакие спецмеры типа вантуз не помогали, фекалии перетекали из одного "сосуда" в другой по принципу сообщающихся сосудов. И вот на штурм этой непосильной

Дело было в те времена, когда талончик для проезда в транспорте пробивался компостером. Ехала я вечером, часов около одиннадцати, домой в автобусе. Передо мной сидела дама лет 35, под 130кг. Народу было мало, но он был. Так вот! Откуда невозьмись появляется контролер молодой и худенький. Идет по автобусу, проверяя талончики у немногочисленных пассажиров. Подходит он к этой даме и спрошивает пробитый талон, а она ему говорит, что талона у неё и нет! Он предлагает оплатить штраф, она категорически отказывается. Что ему остается? Он требует, что бы она покинула автобус, на что дама не поворачивая головы говорит: ВЫНОСИ!!! Я ржала так, что парень засмущался, прервал дальнейшую проверку, и выбежал из трансторта. У меня талона, кстати, тоже не было, и вешу я около 90кг.

Я сама не присутствовала при этом, но смеялась сильно.

Умер один из высокопоставленных людей и на поминках дают слово малопримечательному и достаточно подвыпившему человеку. Тот немного осмелевши от алкоголя, вместо того, чтобы сказать ; Пусть земля тебе будет пухом ; говорит "Пусть земля тебе будет пох. й ".

Дело было давно. Жили мы тогда в общаге. По соседству с нами жила молодая мама с сыном. Интересная такая дама, красивая. И языкастая. Причём нормой для неё было: каждое второе слово — мат, каждое третье — нецензурное.

Сама история. В нашей комнате сидит пришедшая в гости племянница(10 лет) и смотрит ТВ. Я — в углу за шкафом прикручиваю крючок, меня от двери не видно.

Распахивается дверь, эта соседка, искавшая мою жену, просовывает в нашу комнату голову и по привычке орёт: "Эй! Пи*дища!"

Впервые такое услышав и ошалев от такой непосредственности, племянница среагировала правильно и дрожащим голосом выдала: "А тёти Тани нету..."

Навеяна вчерашней про талоны на продукты в советские годы.

Где то год 1990. Жил в кооперативном доме, и упомянутые талоны раздавал председатель жилкооператива.

Сама ситуация: Собрание жильцов, один из вопросов — полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!

К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает- вес 70 кг и рост 75 см в холке — это не предел.

Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.

Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи."

Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

Прочитал статью о пользе ceкса и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceксом в неделю. Пример:

Сколько раз в месяц нужно заниматься ceксом?

В 25 — 30 лет — 3 раза

В 30 — 40 — два...

Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.

История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:

— А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом? ...

Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка:)

Не мое. Я работаю оператором в крупной компании... Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс.

Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?"

В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "Вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?"

Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка! !! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!"...

Воистину Интернет необратимо влияет на психику.

Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей.

"Когда ребенок начинает гуглить. .."

Стоп-стоп. Назад.

"Когда ребенок начинает гулить..."

Читаю книгу по архитектуре программного обеспечения, в ней натыкаюсь на пример следующего SQL кода: сrеаtе tаblе реорlе...

А ведь если абстрагироваться от того, что это SQL, ведь вполне можно перевести как "создать столовых людей".