Свежие истории от 16 марта 2008
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
У Михаила Задорнова есть рассказ про то, как двое немцев, приехав в Россию, поехали зачем-то в Российскую глубинку на УАЗике или ГАЗике, сейчас не помню точно. И машина по пути сломалась. Водитель, сходив в ближайшую деревню за подручным материалом (женские колготки и консервная банка), быстренько починил ее, и они поехали дальше.
А немцы наблюдали за этим, с позволения сказать, ремонтом, как за ремонтом Шаттла во дворе, после чего один немец грустно сказал второму:
— Наверное, поэтому мы проиграли войну!..
Амбула.
Вчера по ТВ смотрела передачу по то, как один американский мужик вознамерился отреставрировать Тойоту Лендкрузер 1981 г. р.
Заказал запчасти в Австралии (ждал их почти 4 месяца; я так думаю — из России было бы дешевле и быстрее; и вообще, по словам друзей мужика — запчасти к этой машинке достать практически невозможно), кузов отправил на покраску - тоже ждал потом немеряно...
И во время ожидания друг спросил его:
— А в случае чего подручным материалом смог бы отремонтировать?
У мужика в глазах явственно заплескался ужас пополам с растерянностью:
— Что ты! Конечно же нет!
Сразу после этого мне и вспомнился Задорнов.
ЗЫ. К чему это я все? Насколько же наши люди приспособленнее к жизни и мастеровитее!
Подруга рассказала. Идет значит она по улице, перед ней топают двое мальчишек-малолеток. Дымят похлеще чем паровозы, и один говорит другому: "Вот хорошо тебе во втором классе, можно на уроки опаздывать, не то что мне в первом". Подруга еле сдерживала смех:-)
Вчера мне надо было отправить в одну компанию образец нашего протокола согласования договорной цены. Я его скопировала из договора, вставила в чистый документ, все что надо подредактировала, потом на автомате назвала его первыми заглавными буквами, как я обычно все обзываю, нажала кнопочку Send и, с чувством выполненного долга, пошла покурить. Прихожу, заглядываю в документы и натыкаюсь на следующее название — "ПСДЦ".
Представляю как ржали получатели))
Азиатская часть СНГ. Столичный город. Толкучка. С наступлением весны появился первый прилавок с солнцезащитными очками. Товар прошлогодний, да и до настоящего солнца ещё далеко, поэтому изделия китайского оптикопрома никого не интересуют. Неожиданно появляется молоденькая студентка откровенно провинциального вида. Платёжеспособность ниже критической, и на базар пришла, чтобы просто убить время. Долго рассматривает прилавок, но причиной истинного интереса являются не очки, а продавец. Продавец действительно симпатичный малый, городской, а, значит, русскоязычный. Студентка время от времени поднимает на него глаза и тут же опускает. Парень, по-своему истолковав её поведение (денег нет, а очки ой как хочется), сует ей в руки первые попавшиеся и называет цену, равную одной поездке на автобусе. Но и эта сумма кажется девушке неподъёмной, да и очки из серии "лучше жить на коленях, чем носить такие". Чтобы как-то выкрутиться, она решает подкупить парня знанием русского. Далее диалог:
— У меня дома три очка.
— В общаге, что ли живёшь?
— Общага нет, дядин дом.
— А чего это у твоего дяди толчок на три очка как в общаге?
Приятель утешил в трудную минуту жизни:
— Не переживай, жизнь, она знаешь, как зебра: полоска белая, полоска черная...
Ага, думаю, тоже мне новость рассказал. А он продолжает:
—... полоска белая, полоска черная... а потом жопа!
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.
Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:
— Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!
Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:
— Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.
Рассказал знакомый из жизни друга.
Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.
Папа: Хочу Passat!
Мама: Я тоже.
Дочка: А я уже сходила.
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета — обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит: "Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет): "Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.
Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему: "Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего — "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше! "
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Метро в Лондоне. Двери закрываются. Через окна видно, почти замедленным действием, как галлопом бежит мужчина с рюкзаком и пытается раздвинуть двери, меня почти вытесняя. Люди, словно спички в коробке при этом таращатся на Геркулеса в рюкзаке, подбадривая его смелость, и никто, разумеется, не помогает.
Тот влетает замедленным действием, не замечая, как рюкзак застревает в дверях. Рядом уже пытаются ему затянуть рюкзак-затянули. Двери закрылись.
Музыканты, сидящие на диванчике кричат мужчине.
— Wow,you have won our music! Shewn, it"s your turn to play.
( Ну надо же! Так ты заслужил музыку. Шон, твоя очередь играть!)
Всё происходит за секунды; Первый аккорд на гитаре. Двери захлопываются. Мужчина, расслабленной спиной прислоняется к двери. Люди ликуют. Двери снова нервно открываются. Мужик с рюкзаком кубырем катится по перону. Второй аккорд. Двери закрываются. Наш поезд уезжает.
И в ушах его последние слова для пассажиров того вагона, когда он прислонялся к двери
" Oh dear,now I can take a breathe!"
"Ну, теперь можно спокойно вздохнуть"
Мужик катится, поезд трогается, музыканты в шоке.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |