Свежие истории от 17 марта 2008

Метро в Лондоне. Двери закрываются. Через окна видно, почти замедленным действием, как галлопом бежит мужчина с рюкзаком и пытается раздвинуть двери, меня почти вытесняя. Люди, словно спички в коробке при этом таращатся на Геркулеса в рюкзаке, подбадривая его смелость, и никто, разумеется, не помогает.

Тот влетает замедленным действием, не замечая, как рюкзак застревает в дверях. Рядом уже пытаются ему затянуть рюкзак-затянули. Двери закрылись.

Музыканты, сидящие на диванчике кричат мужчине.

— Wow,you have won our music! Shewn, it"s your turn to play.

( Ну надо же! Так ты заслужил музыку. Шон, твоя очередь играть!)

Всё происходит за секунды; Первый аккорд на гитаре. Двери захлопываются. Мужчина, расслабленной спиной прислоняется к двери. Люди ликуют. Двери снова нервно открываются. Мужик с рюкзаком кубырем катится по перону. Второй аккорд. Двери закрываются. Наш поезд уезжает.

И в ушах его последние слова для пассажиров того вагона, когда он прислонялся к двери

" Oh dear,now I can take a breathe!"

"Ну, теперь можно спокойно вздохнуть"

Мужик катится, поезд трогается, музыканты в шоке.

Жена послала за хлебом, заодно и детей прогулять. Собирает пацанов (одному скоро 3, второй второклассник). Затарились, неторопясь идём домой. Я баночку пивка потягиваю, старший соком балуется, мелочь по лужам воробьёв гоняет, весна, красота. И вот вспомнился мне прикол, ещё из студенческой юности, мы так на пиво разводили новоприбывших в

Еду сегдня в метро и краем уха слышу громкий разговор двух дам

— Ну, а что Коля делает?

— В охране работает

— Где?

— В ювелирном магазине

— После двух судимостей?!!

Из рубрики "Женщины рождаются уже со своей женской логикой"

Гуляем с внучкой (2,5 года) уже часа три. Говорю ей, мол, давно гуляем, мол, пара и пи-пи сходить. Отвечает нет, не хочет. С подозрение спрашиваю:

— Может ты уже в штанишки сделала?

— Нет, в штанишки не делала, а только в трусики.

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.

Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН

Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного:-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома...

Лежу после кесарева.. фигово, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!“ — муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:“Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“-“Приносили, спасибо, у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

СПб, несколько дней назад. День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой — вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:

— Коньяк

— Наполеон

— Кутузов

— Циклоп и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.

[кто-то из участников] — Разврат!..

[парень] — Раз в рот, раз в зад.

[*его* девушка] — Мечты, мечты...

Некоторое время назад прочитала я в... не помню, где именно, да это и неважно, статью о психологической и бытовой незащищенности американцев, где приводился следующий пример.

Рассказывает американка.

"И когда это произошло, я почувствовала нарастающую панику. Я не знала, куда бежать. Я уже хотела звонить "911". Я почувствовала, как у меня закружилась от страха голова." И в таком духе еще полстраницы.

И что оказалось? Там на полчаса отключили электричество.

Народ, кто из вас будет ТАК паниковать, если у него отключат электричество? Исключая, конечно, экстремальные случаи.

К чему это я?

Народ, вы может посчитать меня циничной сволочью, но после прочтения этой статьи я не могу серьезно смотреть передачи о катастрофах, которые произошли в Америке и тем более слушать рассказы американцев об их восприятии и мнении по поводу этих катастроф!

Вечером 7 ноября, слепо следуя совковой традиции, я употребил праздничные двести граммов, лёг на диван и уставился в телек. Там, как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами, показывали очередной американский боевик. И в тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билли и его кровь с экрана хлынула ко мне на пол, в дверь

История произошла несколько лет назад, когда я работал в вечерней школе (учил детей истории). Ученики были разные, в том числе и взрослые дяди и тети, причем некоторые из них действительно хотели исправить ошибки молодости и тянулись к знаниям. Школа располагалась окнами на оживленную улицу, где во время объяснения мною нового материала кто-то старательно шумел, свистел и т. д. Я стараюсь не обращать внимания, "сею разумное, доброе, вечное", как вдруг одна из взрослых, старательных учениц(Лена) спрашивает: "Александр Павлович, у Вас есть яйца?" Я в легком шоке понимаю, что и на примерных учениц бывает проруха, и начинаю прикидывать, как бы с наименьшими потерями вернуть внимание учеников обратно к теме урока (а весь класс уже напрягся в ожидании моего ответа). Я очень уклончиво отвечаю, что нетактично задавать такие вопросы мужчинам, тем более учителям, и тем более во время урока. Лена некоторое время пытается вникнуть в суть моего ответа, а потом заявляет: "А что такого? Я просто хотела закидать яйцами этих хулиганов за окном, чтобы не мешали слушать интересный материал." Вот, каждый думает в меру своей испорченности, а это просто сказались привычки трудного детства.