Свежие истории от 26 марта 2008

Работаем мы в сувенирном магазине, где всякие красявые штучки продаются. И среди них есть большие веера в китайском стиле, которые вешают на стену для красоты. Так вот сама история: заходят 2 парня и один серьезным тоном спрашивает- скажите пожалуйста, а если я этим веером обмахнусь, я простужусь?

Было мне лет 18 и отмечали мы свадьбу брата. На второй день свадьбы поссорилась я со своим мужем (тогда ещё только парнем), психанула и решила уехать домой. Вышла кое-как на дорогу, стою жду автобус. Подъезжает машина, в ней два лица кавказкой национальности. Один спрашивает:

— Работаешь?

— Нет, учусь.

— Как учишься...(в шоке) на кого?

— На бухгалтера.

Уехали они с диким смехом. И только потом до меня дошло, что они имели ввиду:))

Две женщины(соседки) отмечают приближающийся новый год на кухне...

Хозяйка правда пила чай, т. к. сидела на таблетках, соседка же...

В этот момент заходит младший сын(к слову на дух не переносящий эту соседку) Смотрит на это все "безобразие" и выдает

— Правильно мама сказала, что вас пора кодировать...

Берет кусок колбасы и уходит...

Реальная переписка в чате dc-хаба lanport:

[00:28:51] де троян?

[00:28:51] кто троян?

[00:28:51] мальчик с ником троян де?

[00:28:51] наверное нарвался на мальчика с ником Касперский

Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:

— А можно положить на "название сотового оператора"?

На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:

— В нашем салоне можно положить на всех!

Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.

Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.

С чуваками прикалываемся, взяли у девчёнки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, всё чинно, спокойно, она берёт свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена.

В Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, "крокодил не ловится, не растет кокос".

Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов.

А жители должны его спрашивать:

— Кто там ходит?

Шаман обычно отвечает:

— Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет!

И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни — с бубном, со всеми делами, короче — шум, грохот.

Его и спрашивают:

— Кто там ходит?

— Х[рен] ТУТ ХОДИТ!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х[рена] У ВАС НЕ БУДЕТ!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

— Представляешь, уже олени полетели...

— Наловил?

— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.

— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез. .. А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...

Утро в иркутском общежитии. После праздника.

На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.

Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.

— Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".

— А Наташа здесь живет?

Наташа — из-за кучи тел:

— Здесь, мамочка, здесь!

Наташа вчера не пила.

— Наташа, а вы почему до сих пор спите?

Уже двенадцать часов.

— Поздно легли, мам, вчера.

— А что же вы делали, что поздно так легли?

— Книжки читали, мам.

Староста Настя — из угла, мрачно:

— Обложки сдадим — еше почитаем.