Свежие истории от 3 апреля 2008

Сычев.

"Я отвечу тем же, что говорил при формировании идеи формирования, то есть если бы мы формировали изначально…", — Константин Комаров.

"Я объясняю — я лично голосовал в невменяемом состоянии", — Павел Исаев.

"Я хотел бы, чтобы мы проголосовали, что двадцать один больше девятнадцати", — Виктор Леонов.

"Не надо из нас делать арифметических идиотов", — Константин Асеев.

"Я на собственной шкуре сейчас сижу и думаю", — Виталий Томилов.

"Нащупайте, пожалуйста, инструмент голосования", — Виктор Леонов.

Особенно громкий смех в зале областного Совета звучал во время обсуждения поправок в закон о содержании собак и кошек в Новосибирской области. Депутат Николай Мочалин тогда не говорился, он хорошо подготовился. "Поправка требует серьёзной доработки. Во-первых, непонятно, что делать с мопсами, японскими хинами и брюссельскими грифонами. Этой плоскомордной мелочевке в качестве намордников только крышки от банок подойдут. Значит, в законе нужно предусмотреть, как эти крышки к ним присобачивать. Тесёмки там всякие, завязки или ещё что. Забытыми оказались ши-тцу и пекинесы. Кстати, очень популярная порода. Одна беда — у них без ветеринара не разберёшь, где перёд, а где, извиняюсь, зад", — сказал Мочалин.

Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.

И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.

Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!

На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!

В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав "Отче Наш", я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…

Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!…

Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.

Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели "воронку", помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.

Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами, на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия.

Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы…

Сказать, что имел золотые руки — это занизить цену рук раз в 10. Умел по хозяйству делать всё. Абсолютно. Стенку сложить, колодец выкопать, проводку провести, канализацию прочистить или развести, кран починить или крышу, плиту починить, котёл пароварочный...

Не знаю, работал ли он где, но занят он был всегда. Всегда что-то кому-то делал. Может и платили ему за это, но наливали — всегда. Поэтому он всегда ходил в состоянии алкогольного опъянения. От лёгкого до лыконевяжущего, в зависимости от серьёзности работы и времени суток.

Причём он ходил всегда в серых(ВАЖНО) брюках.

Амбула.

Что-то полетело в столовой на кухне. То ли канализация засорилась, то ли плита перегорела, но позвали Павлика. Он пришёл, поковырылся с пол-часа, починил всё и идёт на выход — в грязной одежде(работал), средне-поддатый, на серых штанах вокруг ширинки огромное тёмное пятно. Проходит мимо плиты, а навстречу ему повариха(лет 40-45, совсем даже ничего).

Чтобы не испачкаться об него она спиной прижимается к стене, замирает и ждёт, когда этот обоссавшийся Павлик пройдёт. А на Павлика напала игривость — он возле неё остановился и грязной пятернёй начал скрести ей то место, которое у мужчин называется причинным. Дама замерла, закрыла глаза и томным голосом простонала: "Боже, Павлик, как приятно! Еслиб ты знал..."

Как от хохота не рухнули стены, я не знаю, но довольный Павлик пошёл дальше, а повариха побежала менять халат на чистый...