Свежие истории от 7 апреля 2008
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет...
А я, б%%%ь, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь
Высказывания преподавателя философии:
"Люблю конец семестра. Все студенты за мной бегают, все хотят что-то ответить, пофилософствовать, подсунуть рефератик из интернета. Создается впечатление, что все заинтересованы в моем предмете, и сам я студентам очень нужен…"
После того, как половина девушек в группе среди
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Иду по улице. Навстречу идет девочка лет двух с мамой. И поет: "Уходи, дверь закрой. У меня теперь другой...".
Я в легком шоке. Но мне стало весело.
Есть симпатишный фильм "Бетховен", и там есть момент, когда подросшие щенки сенбернара бегут вниз по лестнице, причем при этом дом не то чтобы рушится, но дрожит основательно.
Амбула.
В связи с денежными затруднениями кормила я свою кошачью семейку в количестве 5 голов кашей с рыбой, и им, привыкшим к готовому корму, это явно не нравилось.
И решила я их побаловать.
Купила пару коробочек сухого корма и пару баночек рагу с желе.
Придя домой, вынула из сумки коробочку сухого корма, потрясла ею...
Вы знаете, коты мои неслись на кухню с грохотом почище того, который производили щеночки сенбернара.
А уж как они уминали этот корм!...
Знакомые рассказали. Работает у них в фирме дама-бухгалтер, зарплата ок. 40 тыс. Тут приходит она на работу и говорит: "А я тут себе машину купила". Естессьно, все сразу: какую? Она и отвечает: Мазератти. У народа глаза размером с блюдца, бухгалтерша, увидев столь необычную реакцию, поправляется: "Ой, перепутала, ламборджини". Глаза увеличиваются в размере, слышится стук отпавших челюстей сотрудников, и тут дама выдает "Блин, вспомнила, лачетти (не знаю, как по русски написать). Весь офис еще часа два ржал. А я теперь шевроле лачетти называю не иначе как мазератти-ламборджини:-)
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался:
— Я два года ждал контракт, изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.
Я — Бакинец! И именно с большой буквы. Потому что быть Бакинцем можно быть лишь так, до мозга костей, до корней волос, до последнего вздоха, где бы ты ни жил!
А вот и сама история:
Не далее как сегодня я уж очень соскучился по родному городу (читай Баку), и успешно поговорив с мамой, друзьями и знакомыми, что всё ещё там, но таки и не удовлетворив своё чуйство ностальгии, я полез в один из самых известных поисковиков, и набрал простое, но такое родное — "бакинские анекдоты"... И что бы Вы думали? Из более чем четырёх тысяч (4000) страниц поисковик мне выдал массу вариантов, на втором месте (!) из которых было — Вы не поверите — "Законодательство Азербайджанской Республики"!!!
Из серии нарочно не придумаешь... Комментарии излишни...
Чтобы быть Бакинцем, надо им родиться — как кавказский вариант Одесситов!!! А кто усомнился в моём рассказе — может проверить то же самое в йандыксе(!). Удачи Вам и всех благ!!!
P.S. Привет всем Бакинцам, особенно Монтинским!!!
Дима Канивецкий-Монтинский.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох[рен]енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
В советское время было принято показывать журнал на производственные темы перед началом фильма. Пошли мы как-то в конце 80-х на один из первых"чернушечных" фильмов "Башня". Там мальчик-инвалид влюбляется в девочку, а она должна уехать. И уже в конце фильма, как в американских киношках, везде идёт пар, а мальчик надумал жизнь покончить самоубийством...
Короче, момент очень трагический. Зал замер и ждёт развязки. И тут какой-то работяга просыпается, и, видя трубы и пар, кричит на весь кинозал:
— Харэ журнал крутить — фильм уже давай! .
Да, не всё ещё удается нашим режиссерам в финальных моментах...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |