Свежие истории от 8 апреля 2008

Сегодня печатала документ на одного товарища, фамилия Рукосуев. Печатаю в "ворде", а фамилия чего-то зеленой волнящейся линией подчеркивается, типа ошибка. Ну решила глянуть, чё за фигня, нажимаю "правописание" и мне выдаёт: "Возможно, бранное слово. Его употребление в русском языке нежелательно. " Мы в кабинете посмеялись =) Трудно наверно с такой фамилией жить...

И ещё немного о наших поездах и попутчиках… Поехал в пятницу на поезде Москва-Кисловодск. Плацкартный вагон. Сидели напротив такие женщины интеллигентные…К ним подсел попутчик на вид лет 35, ничего не предвещало беды. Проводница стала собирать билеты, ну и у него спрашивает:

— Тебе куда родной…

Он отвечает:

— В Украину

Рассказал коллекционер театральных баек. Начало нового года — самый чес у актеров, елки и утренники. Дело хорошее, главное в новогоднюю ночь не перебрать. А один дед-мороз не рассчитал, так хорошо в новогоднюю ночь напраздновался, что в десять утра 1 января ну совсем никакой. А идти надо, делать нечего — с трудом донес себя до театра, примостил под елкой, все, больше сил ни на что нет. Снегурочка, бедная, отдувается за двоих: елочку зажгли, песенки спели, хороводы поводили, начинает его тормошить:

— Дедушка мороз, выходи к нам! Ребята, давайте все дружно позовем: де-ду-шка-мо-роз!

Он из последних сил попробовал шевельнуться и вздохнул:

— Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.

И вдруг мой дядя говорит — "А не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"

Мы — "Да, да, с удовольствием".

Он идет куда-то и, как бы сам с собой —

"Некоторые еще называют его шампанское".

Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):

Я: — Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.

Она: — Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...

— А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000??

— Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.

Эпиграф:

"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"

Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере.

Спрашиваем: "Ну и как он?"

Ответ: "У него лысое и умное лицо".

Прогресс, блин.

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.

В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.

Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...

Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.

Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам (в тот день очень большим:-( ), вот и кончилась перемена.

Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.

У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.

Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:

"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...

И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности.

Физфак в тот день больше не учился.

В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.

Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.

Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: "Пальма, товарищ генерал".

— Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?

— Так зима же...

Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое...

Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.

Однокурсник раасказал.

Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики.

Он говорит:

— Тогда особенно интересно было играть со старшими — сначала выиграешь, потом отберут.

На кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив — Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)

Комментатор:

— И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм.. Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы... (Видимо, очнувшись) Э. .. Итак, футболисты Реала с мячом!...

Трансляция продолжается...