Свежие истории от 15 апреля 2008

Краем глаза смотрела "битву экстрасенсов".

Победительница из Таджикистана рассказывала, что никак не могла научиться водить машину, пока этот навык не пришел к ней во сне. Теперь она прекрасно водит машину с закрытыми глазами, прям лихачит.

Представила себе восторг водителей, передвигающихся по встречке – навстречу на большой скорости несется машина, за рулем – бабушка с закрытыми глазами…

20 минут назад было:

Сижу, просматриваю каталог фильмов в домашней сети. Дохожу до буквы Г.

Смотрю по диагонали, и глаз сам выхватывает — "Голливудские %опы".

Так, думаю... , что-то новое...

Присматриваюсь... — а там два фильма рядом: "Голливудские жены", а за ним "Голливудские копы"...

Пора спать видимо...

Рассматриваем сейчас с женой картинки на Вашем сайте. На картинке под номером 7 изображена голая миловидная домохозяйка в фартучке в обстановке кухни, держащая в руках кастрюлю и поварежку (половник).

Жена, внимательно рассматривая картину:

— а что это она в руке держит..? указывая мышкой на половник.

Прохожу мимо дома своего приятеля и вижу, что он сидит в своей машине и внимательно изучает географический атлас. Спрашиваю: "Ты что в отпуск собрался?". "Да нет — говорит — смотрю, сколько в мире стран". "А ты что не знал? "-спрашиваю. "Да знал, блин, ну надо ж было родиться именно в этой!!!".

На паре зашел разговор про бабки.

Миха:

— О женщины, вам имя Дайте денег!

Катька:

— Мужчины, вам имя — Денег нет!!!

Году так в 99, ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери. Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе, едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж? К- плати и все, место же занято. Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.))))

История давняя, но правдивая. Слышал своими ушами.

Еду в автомобиле, слушаю Европу +. Идет конкурс на лучшую частушку о радиостанции. Приз — цветной телевизор. Дозванивается интелегентная, солидная, судя по голосу и манере говорить, дама.

DJ:- Вы готовы исполнить частушку?

Дама: — Да, конечно!

DJ: — Вы знаете, у нас небольшая проблемма с записывающей аппаратурой, я надеюсь ваша частушка будет вполне приличной и без шокирующих выражений? Ведь мы вынуждены ее передавать в прямой эфир без предварительного прослушивания!

Дама (тоном оскорбленной добродетели): — Да, конечно, а как же иначе, как вы могли подумать??!!

DJ: — В таком случае мы Вас внимательно слушаем!

Дама (поет): — Я люблю Европу плюс!

От Европы я тащусь!

Как услышу я Европу —

Так от счастья обоссусь!!

DJ невразумительно фыркает, чихает, смеется и пытается что-то говорить одновременно, чувствуется что он находится в состоянии легкого шока.

Дама (непонимающе, слегка возмущенно): — Разве Вам частушка не понравилась? А где я могу забрать телевизор??

Реклама, блин... Летом в деревне, ребенок, гуляя на улице, увидела пчелу. Прибежала домой с криком:-Мама, там БИЛАЙН летает, я боюсь! М-да... Тяжко иногда родителям...

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.

И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она — "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:

4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! " И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"

Было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.

Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...

Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.

В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали — обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку — никого. Опять жмет — снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз — вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: "Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"

По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".

Глаза [мав]ритенка соскребали с асфальта...