Свежие истории от 21 апреля 2008

Прочитал здесь про "счастливого пути!", и "мост разобран", вспомнилось...

Тоже лет этак десять-пятнадцать назад порадовала реклама в Новосибе. На оживлённом перекрёстке, прямо перед светофором, на огромном щите крик души креативщиков: "Не тормози, сникерсни!" Что-то разлюбил я после этого шоколадные батончики...:)

Седня около метро выхино — палатка, торгует шаурмой курицами и т. п. Надпись — "Хот Дог с сосиской" Вот я думаю — а с чем тогда еще бывают хот доги?

Короче, дело было так... Еду я с дачи с дочкой, внуком, собакой и прочими полезными вещами к себе домой. И чего-то у меня такое подозрение, что аккумулятор совсем сел.. никакие бортовые индикаторы не светятся, сигал не сигналит, да и поворотники не показывают... А машина-то у меня, понимаешь,"четверка"... то бишь 2104, такая рабочая и вся беспонтовая... Подъезжаем

Г. Пермь на одой из остоновок стоит автобус на крыше реклама " черезмерное употребление пива вредит здоровью"

Мой товарищ замечает это и говорит "на сигаретах пишут "Вашему здоровью"

Первое что приходит на ум мой ответ "Кто то выпил много пива вышел на улицу набил кому-то моЛду, но с его здоровьем ни чего не случилось

История произошла лет 15 назад, когда мы учились в колледже, в провинциальном городе, где только стали появляться местные "Тверские".

Мы вчетвером поздно вечером прогуливались, разбившись на пары. И подруга, ей 15 лет, с парнем — ему 16 лет, ушли далеко вперед, и остановились возле супераркета, дожидаясь нас.

К ним подъезжает такси, выходит водитель, отзывает парня в сторону и српашивает:

— "Девушка работает?"

Парень честно отвечает,

— "Нет, она еще учится."

Водитель остолбеневает, теряет дар речи, что-то мычит, матерится и уезжает.

Потом мы долго смеялись, поняв, комизм ситуации, что оказались на пустующей "панели".

Только подружка чувствовала себя оскорбленной.

Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.

Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня — одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное — на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.

Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, — не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно.

Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу — это чего?

Так вот знайте — это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

— Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого ceкса, давай пока.

Отключает телефон, звонит:

— Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.

Отключает телефон, тут же набирает номер:

— Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Какие же вы сволочи, мужики.

Из жизни ведущего КВН:

Однажды Александр Масляков вспоминал: "В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся.

Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Х[рена]к."

Пятница, вечер, мозги набекрень, выбираю радиотелефон, мальчика-консультанта от меня уже явно тошнит. То мне то, то мне это, автоматический определитель номера (АОН сокращенно) зачем-то мне понадобился. В итоге остановилась на модели, мальчик, радостно, чтобы окончательно меня убедить в правильности покупки:

— АОН здесь тоже установлен!

Я, медленно соображая, с ужасом в голосе:

— Кто он???

Вот так и появляются анекдоты о блондинках.

Оральный Секс — это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет орг@зма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

— индивидуальный —