Свежие истории от 23 апреля 2008

Только что, но не моё. От имени "бабы-дуры", которая мне это рассказала.

Был у меня парень. Жили вместе уже достаточно давно, вроде и отношения достаточно серьёзные, и любовь вроде как настоящая была...

Водился, правда, за ним грешок в виде одной дамы, к которой он пару раз слинивал, отключив мобилу. А такое мало кому нравится.

В первый

Был у меня товарищ, он знакомился с девушками так: Едем с ним вместе в транспорте. Народу битком. Он выбирает одинокую симпатичную девушку, протискивается к ней сзади вплотную и рукой начинает нежненько поглаживать её попку. Окружающие рукИ не видят, т. к. она где-то внизу между телом девушки и моего товарища. Сначала гладит еле-еле, и девушка ничего не чувствует, затем всё сильнее и сильнее. Наконец, девица понимает, что посягли на её тело, оборачивается и кричит:- "Ты что, дурак? Идиот, ты что делаешь?" Окружающие обращают на них внимание, но никак не поймут, что же натворил сей молодой человек. А товарищ мой делает невинное лицо оскорблённого человека и говорит: "А чё я сделал-то? Я-то тут причём?" Конечно, не все девушки могли по достоинству оценить новизну оригинального метода знакомства моего товарища, но многие, поначалу немного повозмущавшись, соглашались на уговоры моего друга и на свидание.

Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула.

Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля.

У нас в общаге порядок строгий — пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено — вмиг выселят. Ну и собственно сама история:

Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату залетает воспитка со словами: "Что здесь у вас за пьяный голос???" Долго смеялись...

Услышал от ребенка знакомых (7-8 лет) фразу, от кооторой мне стало непосебе:

"Дядя Андрей, вы скучный (Я говорил с его родителями о нестпадартной геометрии), умрите нафиг!"

Дело в том, что меня часто принимают за "лицо кавказской национальности", хотя я по происхождению русский. Ну так вот, произошло это осенью 98-го, в то время дома взрывали в Москве, Волгодонске и у сотрудников правопорядка была операция по всей России называлась "вихрь антитеррор". Смысл этой операции в том, что они всех кавказцев проверяли. На улице задерживали,

Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...

Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:

590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп

ЗЫ: Еврей, наверное...

Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?

— Хоботы мыть!

О методах борьбы за чистоту вокруг нас:

Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь — прокляну! "... огляделся — а лифт то очень чистый, значит работает метод...