Свежие истории от 28 апреля 2008
В этом семестре дали нам преподавателя по высшей математике. 77 лет. Предмет свой знает. Но сразу сказал, что у него память на лица плохая. И на имена – тоже. Действительно, за десять недель он так и не научился узнавать нашу группу в коридоре. Нам же лучше. Контрольных не проводит. Видно в СССР их не было, а ему так никто и не сказал. Рейтинг ставит за посещаемость, прибавляет дополнительно за выходы к доске. Тот, кто отвечает у доски, ставит себе в журнал плюсик. Тот, кому отвечать лень, ставит себе плюсик в журнал на перемене, пока препод по коридору гуляет.
Но вот приходит он недавно и гордо так провозглашает: мне сегодня на кафедре сказали, что я теперь бог!
И улыбается.
Тишина в аудитории. Все, думаем, приехали. А как все хорошо начиналось.
Постоял, подумал. Говорит: я теперь для вас бог!
Уже лучше.
Еще подумал, говорит: экзамена у вас в этом семестре у лектора не будет, а зачет будете сдавать мне. Так что теперь я для вас бог!
Так вот это он о чем. Ух, отлегло.
В нашем небольшом городке Никополе открылся очередной филиал Запорожского Державного Университета с гордым названием Никопольский Институт Запорожского Державного Университета в итоге абревиатура звучит НИЗДУ, но прикол в том что они вроде собрались еще и делать филиал Полтаве и как они будут интересно там называться???:-)
история произошла со мной лично несколько лет назад. мы довольно-таки большим коллективом МОЛОДЕЖИ-единомышленников полетели в командировку в Москву. летим с посадкой в Когалыме. сами из небольшого городка в Сибири, который не так давно отметил 50-летний юбилей(это важно). и вот перед трапом самолета меня как-будто кто дернул за язык: говорю: вот вроде в школе училась хорошо и Россию изъездила немало, догадываюсь, что Когалым этот в Тюмени, а города вообще не знаю... на что один умник, совершенно без задней мысли ответил: да ты не переживай! это наверно такой же молодой(!) город, как и наш(!). И КОГДА ТЫ УЧИЛАСЬ В ШКОЛЕ, ЕГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО... таких размеров глаз, которые были у меня в тот момент, болье никто и никогда не увидит!!!
В Андроповские времена я имел счастье работать врачём в одном ведомственном медобъединении. В процессе борьбы со всякими общечеловеческими пороками, в том числе с желаниями заработать, вышел указ проверять карманы халатов у медработников, что б они, гады, (не к ночи будет сказано), не скупили какой-нибудь западный футбольный клуб. Зубной врач, во избежании провокаций, не мудрствуя лукаво, намертво зашил карманы. Это эхом разнеслось по всей поликлинике, началась тихая паника: стали гадать, что попадает под уголовное преследование: цветы, шоколадка, или только деньги. Приходит ко мне массажист Костя (зарплата 70 рэ) и спрашивает, как жить дальше? Я говорю, успокойся, это касается только тех, кто вымогает деньги, а если сами дают, это просто благодарность. Он: "Лёня, но ведь я вымагаю, если они мне в карман пятёрку не положат, я их не массирую, а щекочу!". Эх Костя, теперь и щекотка стоит приличных бабок.
Заходим сегодня в небольшую аптеку с дочкой (15 лет) взять кой-какие лекарства. Очередь. Стою, разглядываю плакаты. Один плакат привлек мое внимание. Говорилось в нем о снижении памяти: когда происходит, почему (снижение кровоснабжения...), дан небольшой тест, чтобы проверить, хорошая ли у вас память, даже 12 симптомов снижения памяти. В самом верху плаката – фото препарата. Я думаю: надо спросить, почитать аннотацию. И вдруг внизу фотографии препарата мелким шрифтом вижу такую подпись: "Профилактика венерических заболеваний".
Я — в шоке. Конечно, фыркнула пару раз.
Выходим из аптеки. Моя дочь спрашивает: "А что ты читала?".
Я добросовестно ей пересказываю содержание плаката. В ответ она спрашивает: "А что венерические заболевания действительно ослабляют память?". На полном серьезе я ей отвечаю: "Конечно, все те, кто болен венерическими заболеваниями, абсолютно не помнят, где и от кого они заразились". Потом смеялись вместе.
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
— А какие ОС вы знаете?
— Как, как?
— Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целитса и говорит:
— Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
— НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".
Только что получил е-mаil рассылку:
"Приглашаем на работу:
— поваров,
— кондитеров,
— продавцов,
— продуктов питания,
— младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"
Интересная наверно работа — продукт питания
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |