Свежие истории от 29 апреля 2008

Подруга рассказывала, с её слов:

Использую мобильный как будильник.. удобно.. уже привыкла.. так и засыпаю с ним в кровати. и вот, в одно воскресное утро, будит он меня, но вставать мне совсем не хотелось.. остаюсь в кровати и потихоньку досматриваю сон.. блин, звонит домашний телефон.. пыталась игнорировать, но он нервно продолжает звонить, кому-то явно уж очень надо было поговорить со мной в такую рань, и, злая, иду к телефону ( а он еще в доме на этаже ниже находится!!). в мыслях ругаю этого подлеца, беру трубку, там... молчание... я уже в стадии полного бешенства! кричу алло, но ответа нет. смотрю на определитель номера.. и сажусь на пол. высвечивается номер МОЕГО мобильного. сижу, молчу, ничего не понимаю... не верю, бегу обратно в спальню, ну и правда, сама себе пытаюсь позвонить.. хмм.. наверное ворочалась, когда полуспала, и задела кнопочку быстрого набора.. такая вот чуча!

Навеяло историей с бумажкой к компьютерной упаковке.

В далекие 60-е прошлого столетия сметану продавали развесную. Т. е. вы давали продавцу емкость, продавец в нее заливал половником сметану из алюминиевой канистры.

После сей процедуры, продавец накрывал горловину вашей посуды листком бумажки. (очевидно в гигиенических целях)

Посылает мама ребятенка лет семи в магазин купить сметаны.

Приносит ребятенок баночку, снимает мама бумажечку, а на другой стороны бумажечки надпись: — Люсь, сметану не разбавляй, уже разбавила.

Дальше каждый сам домыслить может.

Трудно поверить, но...

Под давлением губернатора Джорджа У. Буша (ставшего презилентом) в Техасе был принят закон, по которому преступник был обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступления. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.

Вдруг говорит мужу:

— Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще. .. , как она продолжает:

—... а то я не хочу умирать во сне...

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.

Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

Племянница(П) со своей мамой(М) ехали в атобусе. Естественно заплатили и получили билетик. И вот П уронила свой билетик и не смогла его найти. А какой-то другой пассажир до нее заткнул старый билет за ручку. И вот диалог:

М: А если ревизия пойдет, что будем делать?

П (доставая старый билет) — А я им этот билет покажу!

М: Ну тут же 9.00 утра время стоит, а сейчас 16. 00

П: А я скажу что я с утра катаюсь.

Вот она детская логика.

Звоню милому на мобильник — просто узнать, где он и как.

— Привет, что делаешь?

— Сижу.

— Где сидишь?

— На табуретке.

Очень информативно. Мужчины...

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Картина:

Иду на работу — полдень ХХ1 век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше — все свидетели этого чуда замирают в ожидании...

Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я — думаю: б%я до чего дошли — в великах автопилоты ставят.