Свежие истории от 1 мая 2008
Помните, когда Ельцин (Царство ему Небесное) посетил г. Кострому? И в СМИ были заметки на эту тему, мол,"Давно я хотел в Рязани побывать!"
В то самое время я работал в милиции, которая обслуживала ж. д. вокзал, порт, аэропорт. Народу мало, а надо оцепить всё! Взлётную полосу, весь аэропорт, всякие РЛС и т. д. Народу не хватает...
Сегодня на Ленте ру: В пятигорском санатории отдыхающим по ошибке поставили клизмы с перекисью водорода
В Центральном военном санатории Пятигорска медсестра по ошибке поставила отдыхающим клизмы с перекисью водорода. В общей сложности опасную клизму получили 80 человек, из них 17 были госпитализированы с ожогами слизистой прямой кишки. В настоящее время здоровью пострадавших ничто не угрожает.
Об угрозе здоровью медсестры ничего не сообщается
Было лет эдак 25 назад, когда в нашей провинции, фрукты, кроме яблок, население не знало и вовсе. И вот подружка моя, Оля, она временно жила у меня, купила, вернее урвала где-то, 4 банана. Разумеется мы их пополам поделили, не смутило нас и то, что подгнившими слегка они были, первая мысль, которая возникла, после певого укуса: Счастливые же мартышки, едят ЭТО каждый день.
Но, ночью я проснулась со страшной болью в животе, доплелась до туалета, и простите, бананы изверглись из меня со всех отверстий, и... ничего не помню, очнулась от пощечин. Дня три на больничном была, но дело не в этом, а в том, что рассказывая эту трагическую историю по телефону, другой подружке. в конце фразы:
— Представляешь, я прямо на унитазе сознание потеряла!!!
Услышала сочувственный и глубокомысленный ответ:
— ХОРОШО, ЧТО НЕ СМЫЛО...
Добрые они, подружки мои..
С моей дальней родственницей, эмигрировавшей (из Питера, кстати:) в США, произошла обратная история. Она начала ощущать себя в какой-то степени американкой, когда зашла в мясной магазин и услышала, как другая дама — явно бывшая соотечественница — просит: "Give me, please, two languages..." (Парочку языков хотела купить. Только попросила те языки, на которых говорят).
Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...
Живу в славном посёлке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролёр и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролёр одходит к мужику и завязывается следующий диалог:
— У вас что за проезд?
— А может не надо, я уже выхожу.
— Что значит "выхожу" — все оплачивают и вы тоже оплачивайте!
— Вы уверены?
— Уверена, уверена — оплачивайте.
В ответ на это мужик достаёт из кармана кулак и высыпает в ладонь контролёру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встаёт, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идёт на выход! А ведь предупреждал!
Делали мы однажды с друзьями шашлыки в лесу. У друзей дочь Настя-5лет, у нас-сын Лева-4года. В лес мы отправились на такси, дабы наши мужчины могли принять на грудь без последствий встречи с ППС. С собой была большая бутылка водки-1литр. Пока мы с подругой накрывали поляну, а мужья добывали огонь- дети не нашли ничего лучшего как играть с песком и водой, для чего им понадобилась емкость и большая пустая бутылка была лучшим на это претендентом. Они вылив содержимое, набрали в емкость воды и спокойно поливались, пока папы не решили, что уже пора бы принять. Какого же было их удивление и разочарование, когда они увидели результат детских игр. Виноваты, конечно, оказались мамы, что не доглядели. Вот так мы съездили на шашлыки без спиртного впервые за несколько лет нашей дружбы. Настроенье у мужчин было соответствующее.
Думаю многие из вас смотрели фильм "Александр" с Колином Фаррелом в главной роли? Если же не смотрели, то в кратце — фильм про жизнь Александра Великого, который несмотря на всё свое величие был пе[тух]ом (учеными все доказано). Ну это было нечто вроде вступления. Сама же история произошла в кинотеатре во время просмотра данного фильма. Пошли мы небольшой компанией вечером (билеты хоть и дороже, но народ обычно очень веселый сидит, и случаются отжиги). И вот в фильме момент, когда Александр что-то выясняет со своим любовником и в этот момент заходит его жена и застает их чуть ли не целующимися (стоит отметить что жена у него жутко страшная, скорее умрешь от выпитой водки, нежели она покажется красивой). И вот она застает их вместе и говорит: "Ты его любишь?!". Секундная пауза и крик какого-то парня из зала "Да уж лучше его! !!". Зал лежал. А ведь парень был действительно в чем-то прав)))
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то.
Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает: — А почему три машины? Его что, по частям возили?
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
— Пробил колесо. Полтора часа е... ся!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |