Свежие истории от 8 мая 2008

www.lenta.ru пишет:

Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на дебаты, резко сократилось.

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:

— Сало есть?

Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.

Он:

— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

И еще про африканцев-полиглотов. Приехал я как-то в Барселону по делам. Подхожу к телефону на улице позвонить. Карточка не работает, монет есть на 1 звонок, а надо сделать 2. Рядом по другому телефону разговаривает африканец, сперва по-каталонски, потом по-испански, потом по-французски, потом по-английски. Я звоню, говорю по телефону по-русски. Он как раз вешает трубку. Я спрашиваю, по-английски, не разменяет ли он 5 евро на монеты. Да легко, говорит он на чистом русском языке. В Астрахани учился, в рыбном. Теперь в Барселоне в аспирантуре. По водке очень скучает (что не удивительно, после астраханского рыбхоза-то). Показал мне злачные места Барселоны (которых там есть.)

Были в выходные на даче. На всех столбах развешены копии протокола собрания членов садового товарищества. Текст (ей-богу, не вру)!!:

Протокол №...

Присутствуют...

Слушали...

Постановили:

1. У вас снизился напор воды!

2. Значит кто-то из соседей врезал в трубу дополнительный сосок!

3. Кто увидит у соседа дополнительный сосок, немедленно сообщите правлению садового товарищества. У кого обнаружится дополнительный сосок, отключается от водоснабжения без предупреждения.

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Вечером вышел на балкон покурить. Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:

— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.

— А если он тормозит вас и говорит: "Я на [м]лядки", чтo вы ему должны ответить?

Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:

— Я с тобой!!!

Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Работаю на складе, по утрам, очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:

— Фамилия?

— Лях.

Я в легком недоумении.

— Еще раз фамилию, пожалуйста.

— ЛЯХ, — уже более отчетливо произносит он.

— Надо же, звучит как команда, задумчиво пробормотала я.

Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...

Я учусь на заочке... на очередной сессии встречаю одногрупницу у которой малому где-то уже годик. Она мне жалуется:

"Сына папу называет "Па", бабушку "Ба", а меня почему-то "Зю". Где он это взял?".

На что я впоминаю похожие ситуации:

"Знаешь, у меня кресница, так же папу называла "Па", бабушек "Ба", а вот маму по началу "Гэ". А недавно вообще отчибучила... у нее спросили "Где мама?", на что в ответ получили ясное "Б%я" и улыбающийся вид ребенка с протянутым пальчиком, указывающим на маму... Так, что радуйся своему "Зю" и не волнуйся!"

Рассказала знакомая.

Пышнотелая мадам вытащила своего благоверного на уикэндовский шопинг. Машины в семье нет, по все магазинам пришлось пешком. Вдоволь намучив супруга и доведя его до состояния когда все уже все-равно, мадам ласково спрашивает

— Дорогой, а не зайти ли нам в "Пышку"? (подразумевая магазин одежды для дам пышных форм).

Муж безропотно соглашается, уточняя далеко ли идти, на что получает ответ, что нет в пределах 10 мин.

Пара движется к магазину по пути посетив еще несколько магазинов, и в конец замученный муж, отчаянно спрашивает:

— Господи, да где же эта твоя БУЛОЧНАЯ, знаешь как есть хочется...