Свежие истории от 9 мая 2008

Репетиция парада. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Неожиданно проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской. Такая вот история:))

На работе сижу несколько в стороне, за шкафом, не всегда при входе заметен. И поэтому иногда нарываюсь на разные интересные истории.

Сегодня пришёл на работу пораньше, сел, читаю бамаги. Утро. Заходит сотрудница с подругой, меня не замечают, садятся и продолжают разговор о мужской неверности. Одна говорит:

— Вот бы кто изобрёл прибор, чтоб мысли читать! Включишь, и сразу видишь, что мужик врёт!

— Да, плохо только, что и мужики такие же приборы иметь будут.

— Ну и что?

— А ничего. Просто замуж тогда хорошо, если одна из тысячи выйдет...

Сотрудник сегодня задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у начальства по делам. А дело было — зарегистрировать в органах недавно купленную СВД (снайперская винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на работу (в чехле). Рассказывает нам процедуру регистрации — оказывается — документы у него приняли, а взамен дали бамажонку, что доки приняты на рассмотрение. Я это к чему... то есть никаких доков на профи снайперскую винтовку у него в наличии сейчас нет... ВечероМ мужчина уехал со своим винтарем домой на метро. И нормально доехал.

Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента... усиленная охрана... ОМОН... кого только не понагнали... одних танком пол-центра... И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ СВОИМ ХОДОМ С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ. .. И ПОЧЕСАЛ... И ПОЧЕСАЛ...

В качестве предисловия анекдот.

Подходят 2 чукчей к поезду, спрашивают у проводницы.

1 чукча:

— Проводница, меня этот поезд довезёт до Чукотки?

Проводница:

— Нет, не довезёт.

2 чукча:

— А меня?

Думаете, такая история нереальна и может быть только в анекдоте? Раньше я тоже так думал.

Стояло у нас дома две одинаковые банки консервированных ананасов. Пару недель назад захотелось мне одну банку открыть и съесть. Достаю банку и спрашиваю у супруги.

Я: — Дорогая, можно ананасы съесть?

Ж: — Нет, оставь до майских празников.

Нет так нет, убираю банку обратно.

Проходят первомайские празники, я вспоминаю об ананасах. Спрашиваю у супруги.

Я: — А что мы ананасы не съели?

Ж: — Я о них забыла:(.

Решаю уточнить, правильно ли я её тогда понял.

Я: — А тогда, две недели назад, можно было одну банку съесть?

Ж: — Ту банку нет.

Я: —?!

Я: — А другую банку?

Ж: — А про другую ты не спрашивал.

Я: —???!!!

Сегодня сидим с любимым листаем журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Я окинув взглядом это чудо дизайна, коментирую:

Я:-Да... и какая гамодрила это будет носить

Он:-я бы одной гомодриле такие купил... да только другая потом задушит...

Я:(уже заинтересовано)-И кто же та щастливая гамодрила, которую бы ты одарил...?? он:- Ты

Я:(возмущенно)-а кто же вторая? он:(без намека на улыбку) — ЖАБА... минут пять хохотали)))

Обсуждаем с другом планы на не далекое будущее, когда его жена уедет в отпуск. Жена в соседней комнате. Нас она не слышит.

Он: "Как насчет рафтинга с девочками?"

Я не успеваю дать ему сигнал, жена уже нарисовалась у него за спиной и слышала его последнюю фразу. У нее такое лицо будто бы она чего-то не допонимает...

Он пытается выкрутиться: "Рафтинг это грр..." — тут он поперхивается, но пытаясь не показать замешательства продолжает — "... Е%%Я на байдарках..."

Я под столом. Жена в ауте...

Смеюсь. Пришли на днях на фирму за компами парень и девушка. Девушка соответственно с белыми волосами. Забирают два системника с одинаковыми корпусами, но с разной начинкой. Парень берет один системник, потом другой. И спрашивает у нее: "Почему одна коробка тяжелее другого?". На что Дева отвечает: "Один из них ДВУХЯДЕРНЫЙ" Вот такая история.

P.S.: Наши технари упали!!!

Экзамен по криминалистике в юридическом институте(читай школа милиции). Препод Дудник, умный мужик, отличается экстраординарными шутками, которые периодически и отпускает. Товарищ на сдаче крутится-вертится, плывет в общем, ответить мешает бурная пьянка после предыдущего экзамена. Препод, сжалившись: "Валера! Ответь на один вопрос и ставлю удов. Что такое Вэ-Ха-О-Д?" Валера: "Всемирная Художественная. .." Дудник: "Это вход! Дубина! Пошел на пересдачу!"

ЗЫ: Привет Якутску!

"Улыбнала" история с именем "мамы"

У нас была похожя история, но только в роли переименованного был я.

Дочь никак не могла выговорить имя "Костя".

По слогам она бовольно таки бойко повторяла за нами.

Просили: скажи "Ко" — "Ко"! Скажи: "стя" — "стя"

Скажи: "Ко-стя" — дочь упорно отвечала: "ЗЕ-КА!"

Меня это бесило, а все вокруг просто катались от смеха!

(знакомых или соседей по имени "ЖЕКА" не было в округе)

и еще одна история на тему имен мам:

Одну знакомую звали (да и сейчас зовут) ЗУЛЬФИЯ — если читаешь этот рассказик, то привет!!!

С ее слов: дочь не могла полностью выговорить сложное для ребенка имя и сама укоротила имя "Зульфия" до "У@уя" — вместо @-"х". было смешно слышать, когда дочь на улице звала свобю маму "по имени"!