Свежие истории от 9 июня 2008

Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает что такое телефон но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно и начал обзванивать дочерние компании (здравствуйте,... , примите факс... и т. д.).

И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос: "А Вы себе копию оставлять не будите?"

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

— И как знакомый использует его?

— Я про такие детали не спрашивал...

— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах[рен]!".

Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет.

Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу.

Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит:

— Папа, я все понял.

— Что ты понял?

— У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы.

И интерес как отрезало.

Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это "сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо". Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:

— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!

От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.

Больших трудов мне стоило не рассмеяться, когда в магазине увидел товар: Пиво светлое "Индиана Джус" 32руб.00коп.

Вчерась вел спектаклю (я звукорежиссер). Один из артистов рассказал:

Приснился мне сон.

Прорвало у меня трубу. Вызвали сантехника (С). Починил. И стоит, чего-то ждет (ну явно денег).

Серегей (А) и говорит ему:

А: А хотите мы вас отблагодарим, как нас в театре благодарят?

С: Ну да...

А: Ваня, Ира, идите сюда!

Приходят дети

Артист, дети (дружно с аплодисментами): БРАВО!!! БИС!!!

p.s.: классный сон

9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки...

Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает: "Ты пьешь чай с сахаром?!"

Здравствуй, хорошая фигура!

Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ...

Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".

С утра было много вопросов...

Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:

— Ну куда же запропастились эти IТ"шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!

— А ты разве вызывала их?

— А как же! Я уже битый час жму F1!!!