Свежие истории от 10 июня 2008

Народ! Я не люблю ругаться матом, но сегодня пришлось...

Предыстория: я сейчас нахожусь в Китае. Учу язык. Я здесь всего 3 месяца, ну вы, думаю догадываетесь, что пока заговорить на ентом языке не очень реально за такой-то срок. Снимаю квартиру. У них везде система домофонов. Сегодня какой-то китайский праздник, в универ топать не надо и я до утра смотрела кино (на дисках, наше!) Уснула часов в 5 под утро. Сейчас всего 8...

Звонок в домофон. Я не просыпаюсь, так как никого не жду. Ну бывает, что кто-то просто забыл ключ от подъездной двери или просто ходят работники ЖЭКа местного. Сплю дальше. Звонки эдак повторяются каждые пол минуты. Я во сне думаю "кто бы ты ни был, позвони в другую квартиру и тебе откроют!". Ан нет! Еще так издевательски — в течение 5 минут звонки частые, потом затишье, в этот период затишья я снова успеваю крепко заснуть и начать смотреть сон. И вдруг снова тинь-тилинь!

Я встала, открыла дверь молача. так нет! — она не врубилась, что дверь счелкнула и снова стала звонить и опять в нашу дверь... е[ж] т... ть!

Я встала опять, ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА, говорю, ЧЁ НАДО, СЦУКО? она мол, я пришла в квартиру 202, откройте мне ДВЕРЬ!!! а у меня 302!!! ну не идиотка?!!! Она даже не удосужилась посмотреть на кнопку, которую жмет. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ Я ОРАЛА НА КИТАЙСКОМ...

Взято с реального сайта рекламного агенства

Классификация промоперсонала

— Промоутеры класса "Уличное промо":

Возраст: от 16 до 22 лет

Характеристики: отлично работают на улицах (раздача материалов у метро, в оживленных местах города, в автомобильных пробках, доставка материалов по почтовым ящикам). Способны раздать большое количество материала, легко ориентируются в оживленном потоке, выносливы.

Не пригодны для работы в помещениях и мероприятиях (магазины, выставки, концерты, клубы)

— Промоутеры класса "GOLD":

Возраст: от 18 до 22 лет

Характеристики: Приятная внешность, обаятельны, опрятный и ухоженный вид. Высокие коммуникативные навыки: грамотная речь, умение вести беседу. Рекомендуются для работы в магазинах (дегустации, семплинги), выставках, клубах среднего класса, на уличных акциях, требующих общения с потребителем.

— Промоутеры класса "HoReCa":

Возраст: от 18 до 22 лет

Характеристики: Модельная внешность, красивы, очень ухожены. Высокие коммуникативные навыки, грамотная речь, умение заинтересовать собеседника. Рекомендуются для работы на акциях premium класса, имиджевых акциях, в элитных ночных заведениях, на выставках.

Измена? Смотря с какой стороны посмотреть!)) Вот, скажем, приходит домой ваше любимое создание сильно опоздав, полурасстегнутое, с мутным взглядом и т. п. ага, был факт измены, думаете Вы. Но как именно Вы это осознаете, зависеть будет от философии, которой придерживаетесь.

Попробуем разобраться во взглядах?

Апатичный: изменила ну и изменила, подумаешь.

Прагматичный: изменила, значит я теперь могу без зазрения совести заняться тем же самым, ура, товарищи.

Скептический: а изменила ли?

Реалистичный: изменила предала семейные ценности, разрушила брак.

Идеалистичный: измены жаждала ее душа, с собою совладать не сумела.

Рационалистичный: изменила попробуем в причинах разобраться.

Романтичный: о, сколько перемен грядет в наших отношениях.

Стоический: ну ничего, со всеми бывает, всем изменяют и вообще это неизбежно должно было случиться.

Эпикуристический: ты как-то холодна со мной, ты, значит, изменила.

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— Да вот нам нужно выбрать блузку.

— Какой у вас размер?

Ну одна:

— Рост 170, вес 60,90-60-90,3 размер груди. ..

Другая:

— Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.

Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

— "Сын мой, а где ты работаешь?"

— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"

— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" — они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет Так что у тебя, [м]лять сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

[м]ляааааа, поехали в деканат...

Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.

Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга — зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.

Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой — не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг — они тоже уже привычные! "

Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами.

НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!".

По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает — тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел — замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь — проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь — ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...

— Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.

Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно — с оригинального французкого, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же — "отдам душу дьяволу, чтобы run fingеrs thrоugh уоur hеаr (провести пальцами по твоим волосам!)"

И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильён, [дол]бать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной е^ли! Порадовало!

Разговор с юзером по телефону:

— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...

— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

— Ой! А так даже удобнее!!