Свежие истории от 16 июня 2008

В аэропорту Мюнхена экипаж "Люфтганзы" запрашивает на немецком языке время вылета.

Д. (на английском): — По правилам вы должны говорить по-английски.

П.: — Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?

Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:

— Потому что вы проиграли вторую мировую!

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.

В ответ на историю про русских и математику.

Дело в Германии, магазин соки воды, на кассе здоровый жлоб трижды пересчитывает сдачу (кассовый аппарат показывает сколько!!!) в пределах 60-ти центов даёт её мне смотрит так доверчиво на меня, а потом ещё раз у меня на руке уже пересчитывает. Ржал до дома.

Я думаю далеко не только в русских дело.

Дело было в лихие девяностые, как раз в те времена начали появляться на всех мало-мальски значимых дорогах стационарные блок-посты, ну якобы дя борьбы с орг преступностью. Ну и соответственно на этих постах шмонали проезжающий транспорт, на предмет оружия, контрабанды, ну и т. п. В общем граница, между Магаданской областью и Якутией, серьезный такой блок-пост

Обычная такая себе ситуация...

Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков...

Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).

Я: "А как это ЭТО называется?"

Дочь: "Я не знаю..."

Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"

Дочь: "ЗдОрово!! Интересно придумали! !"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

Заметки немецкого автолюбителя

В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6 японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.

В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок. ..: о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.

Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит:

— Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за[трах]ал!

Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там надпись: "На правах рекламы". Жееесть...

Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.

Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные:

1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез"

2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"

3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает"

4. "Это левая берцовая. .. Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."