Свежие истории от 20 июня 2008

Уже писали сюда, но не видно было ни разу... повторю...

Маленький городок, небольшой продуктовый магазин на 4 отдела. Сижу, жду пока у моей знакомой продавщицы закончится смена и мы вместе пойдем домой. В магазине человек 7 покупателей. Вдруг подкатывает к магазину большая красивая машина, открывается сначала передняя дверь со стороны пассажира, причем

Расказывал знакомый водила. Был у них в гараже мужик, который если увидит, что кто-то ест что-нибудь, то сразу просит: "Дай кусочек" или "Дай откусить..." И вот один товарищ решил его проучить. Взял большой ломоть хлеба, намазал его весь маслом, а сверху пол бутерброда намазал повидлом, а половину — солидолом. Взял бутерброд в руки и пошел к тому мужику, по дороге жуя бутерброд со стороны повидла. Когда он подошёл, тот сразу сказал: "Дай откусить". Ну и товарищ соответственно предложил ему сторону с солидолом. Тот откусил и долго потом отплевывался и ругался. Ржали все долго и отбили у него желание попрошайничать:)

Случилась совсем недавно по дороге из Москвы в родной Башкортостан. Классический прикол с жадным гаишником. В Подлесном (перед Стерлитамаком) нас "подстрелили" — скорость 125 км/ч — гаишник бежит довольный (65 превышение). Прибежал, показал скорость, я на него наезжаю: как они меня уже за полторы тысячи км. задолбали, он там тоже чего-то лопочет, зачем-то попросил открыть багажник. А потом чисто машинально "стреляет" какую-то "девятку". Я ему сразу: "Родной, покажи-ка мою скорость, я что-то не запомнил, да пойдем старшему покажем, который будет протокол писать". Нужно было видеть его выражение лица. Но кроме как: "Выыы ооочень нехороший человек", он мне ничего не сказал. Жадность! А у "девятки" было только 88 км/ч. Вот так.

Дети и шепот.

Как известно, дети шепотом говорят про то, чего бояться.

Раньше Мелкий говорил шепотом "Тёма", это значит темнота.

Но с недавних пор он с "Тёмой" подружился. Пошел в темный туалет с палкой, побил воображаемого "Тёму", а потом погладил тень в углу, в знак примирения.

Теперь, боясь наказания от нас, он говорит шёпотом — "[м]лять"

О детях и какао.

Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао, в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел и как обычно полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит -"Мам, какао вырос!".

Жена не растерялась, и говорит -"Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!"

Рассказал тренер нашего ребенка. В конце 80-х поехали на сборы в Кабардино-Балкарию, а точнее в Прохладный. Жили в горах на турбазе у какого то поселка. В группе было пять девчонок лет по 16. Две недели весь аул(мужское население) не отходило от забора. Целыми днями рассматривали будущих жертв. Сначала тренера уговаривали исчезнуть на ночь,

Пару дней назад: стоит длинная мрачная очередь на посадку в самолет "Рим-Москва", рейс поздний, все устали и морально готовятся к ночному полету. К табло подходит симпатичная девушка и радостно кричит подруге: — "О, смотри, мы пришли, тут написано Moscow! А Moscow — это же значит Москва?", и после секундного размышления, уже напряженно и озабоченно: — "Или нет? Или да?". На нас ноль внимания, вся наша толпа для нее выглядит так же, как и тысячи других чужестранных бесполезных толп в аэропорту. Нас разбирает смех от такой грамотной путешественницы. С большой задержкой до нее доходит, что наш хохот как-то связан с ее репликами. На ее лице отражается весь процесс переосмысления ситуации и она, наконец, догадывается, что наше понимание ее речи косвенно доказывает истинность ее догадки. "В Москву летим, да?" — наконец, обращается она к толпе, счастливая от того, что больше умственных усилий не понадобится. Внятно ответить никто не мог, все хрюкали и плакали.

Увидела на улице светящуюся вывеску:

СОЛЯРИЙ "САРАНЧА"

Подошла поближе... Оказывается, изначально солярий назывался "САВАННА". Это какой же вредитель с таким знанием дела вывел из строя фрагменты букв?:)

Общими усилиями нашей университетской группы ставили пьесу Шекспира. Половина персонажей мужчины, а в группе только девчонки. Ничего, нам все по плечу, и мы стали приспосабливаться к мужским ролям. Генеральная репетиция. Наш режиссер Екатерина вовсю уговаривает нас, чтоб мы на спектакль явились без макияжа, ведь как же мы тогда будем смахивать на мужчин. Но Ирка, главный "герой", противится и заявляет, что обязательно накрасится и никак по-другому. Завязался спор. И только после фразы "Ирка, ты же МУЖИК! НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НЕ КРАСЯТСЯ! " ее удалось переубедить. Вот какие аргументы действуют на девушек!

Сегодня, в программе "Время" по 1-му, идёт инфа об открытии Московского кинофестиваля, дикторша бла бла бла.. и среди прочего "выдаёт": в конкурсе учавствуют 15 фильмов из 15-ти стран, причём от Роcсии учавствуют два фильма... считал, думал, не понял...