Свежие истории от 11 июля 2008
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику
Пришел я работать в новый коллектив и через какое то время на работе возникла небольшая проблема, сидим головы ломаем и вдруг ко мне приходит в голову решение, ну я и предлагаю, мол можно сделать так и так... Тут подходит ко мне один из коллег и восхещенно: "У ты голова! Не то что я, тупой..." Я молчу, обдумываю детали, а он снова, теперь уже огорченно:
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про
Мужики — они везде и все одинаковые!
Живут у нас мышки белые, 12 штук. В двух террариумах, в одном мышиха с десятью мышатами подросшими уже, а в другом их отец, мыш. Решили мы с мужем как-то ради интереса угостить мыша пивом. В пробочку от бутылки пластиковой налили. Сначала мыш недоверчиво так смотрел, потом подошел, понюхал, попробовал, отошел. Но на полпути к месту залегания (спит он целыми днями в углу одиноко) вернулся к пробочке и половину вылокал. Ущел в угол, сидел там с выпучеными глазами. Кормушка у него на некоторой высоте подвешана, чтоб он опилки в нее не набрасывал, а по ней он на крышу дома своего может выбраться. И вот пиво видимо начало действовать и потянуло его на баб. Вылез мыш из жилища и с своего террариума на рядом стоящий с мышихой и мышатами залез. А у них квартирка побольше и повыше, их ведь 11 штук! Высоко, кормилки подвесной нет, слезть к мышихе не может, бегает вокруг открытого люка, нервничает. Да еще внизу на него никто должного внимания не обращает. Вернулся мышь к себе, пиво допил, швырнул в стенку крышечку пустую и закопался в свой угол спать. А утром такие глаза сделал — типа, а что здесь случилось? Вот все мужики такие: выпьют и по бабам. Не даст никто — еще накатят, побуянят и спать. А утром как ангелочки опухшие с больной головой и неприятным запахом перегара.
При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В их автопарке — свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА
Новости
Это на Rambler. ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?
— что тебе не нравится, когда девушка делает впостели?
— храпит
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Сегодня, в день Семьи, Любви и Верности — сделали бесплатным проход в
Зоопарк.
Наверное, чтоб все могли увидеть семью, верность и любовь воочию.
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы — вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися — воооот такая — и врач лишнее ножницами отрезает”.
Threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |