Свежие истории от 14 июля 2008

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:

— Ну что, бабка, парашют не открылся?

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (еще более кокетливо).

- И ты, конечно, не даешь?

- Нет, не даю! (гордо).

- Потом та-а-ак жалеть будешь...

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:

— Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.

Мама, задумчиво:

— Предлагаешь топить?

Лет 10 назад. Разговор о различных планировках квартир...

Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:

С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...

Все: Ого!

С: В старинном деревянном доме конца 19 века...

Все: Класс!

С: 150 кв метров...

Все: Супер!

С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...

Все: Дааа!

С: Только вот с планировкой-пипец...

Все: А чего с ней?

С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...

Все: Ого!

С: Шириной — 1 метр...

Все: Да ну!

С: Унитаз установлен посередине. ..

Все: Это как?

С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.

Препод:

— А вот тут у вас ошибка.

Чел:

— Почему?

— Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

— А чо я-то?

Препод:

— Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

— А я при чём?

— Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

— А я чо, хуже всех?

— Б%%%Ь. Программист Бхагаван!..

Дядя Саша...

Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы. Злой пердун с двумя классами церковно-приходской школы.

Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный начальник участка.

Безграмотный идиет. Как в свои уже 18 лет я ненавидел старого дуралея.

Все ждали, когда, наконец, его выведут за заводскую

Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена

С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает, канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться из этой толчеи.

— А ты бы полетела? — с любопытством спрашивает меня Маша.

— Бабуля забыла дома метлу! — раздраженно встревает моя дочь.

Вот вы говорите — ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках грёбанную палатку, выдал — "констракшн комплит!".

Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).

Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:

— - Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

Дали премию:)