Свежие истории от 28 июля 2008

Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете — Заир.

И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски.

Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту

Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он тогда был их президентом, сейчас он уже умер.

Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком.

На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это знать?

А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная фамилия. Я взял ее и выучил.

Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента, выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям, бонус в виде стакана коньяка?

чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.

Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — в грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и... млин... двери заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя вовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При параде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье напоминающее рулады больного острым метеоризмом.

Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:

– шашлык-машлык будишь?

Димон заламывая в панике руки:

— Б@я какой шашлык на@! Я... , у меня... , и ваще от-т такое горе!

— А... дарагой, купи шашлык, я помогу)

За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубит хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое) бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине, заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.

Ночь 3 часа... пост ГАИ... г. Асбеста.

Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.

Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра, видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет, все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...

Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т. е. в одном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользит фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.

Не все ведь они говнюки.

стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ

ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО...

не в бескрайних полях инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.

Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса

Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко блатное место — Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География — весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло.

Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз", обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской колонизации предпочитали именно французский язык всем другим иностранным.

И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы, все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.

Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А кондиционеров в те времена было негусто.

Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в пакетиках! — это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс продолжился.

Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное место — лестничную площадку — и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно в комнату, где чаевничали вьетнамцы.

В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша, придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а на самом деле — штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике.

КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка, решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в дворники, потому что голод не тетка.

Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя руками и покачивая головой в недоумении.

в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,

20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: "ЧТОБ ВСЕ

КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

loralo