Свежие истории от 15 августа 2008

на первом и втором этаже соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.

Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец — отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е. молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в узкий дверной проем, а потом акустически — с лестницы донесся грохот падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того, что осталось от горючки предыдущей заправки...

Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30 после расставания с Васей...

Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте? требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"

Вася не отзывался вовсе...

В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку где-нить в районе первого этажа...

Срочным военным советом было принято решение организовать поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих передвигаться без посторонней помощи...

Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа, ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...

Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы, пустые бутылки, Васи не было нигде...

Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...

Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...

Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:

"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:

"Неееее-е-е-ет!"...

Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"

Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от напряженной работы оных органов...: "Вася, а какого, прости, болта, ты едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...

После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по лестнице на второй этаж...

Вывод — автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.

Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение.

Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.

"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке.

"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"

Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.

Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: "Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"

Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?

Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!

Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..

Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!

Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает:

— Мама! Все в порядке, ничего не сломано!

Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..

подъедают все испортившееся в холодильнике, чтобы оно не пропало. Но даже этот факт, я думаю, не смог бы заставить кого-либо проводить зачистки в раковине. Но ближе к делу.

Я живу с родителями. Мама моя человек очень занятой, энергичный и старается все делать быстро, включая питание. Как то раз, видимо очень спешив на работу, она не посмотрела что убирала со стола, ну и, соответственно, убрала она все. Я, встав чуть позже по утру (утро у меня примерно с 16 00), принялась за мытье тарелок, ведь я на каникулах, а значит надо работать. Мозг мой, порядком обмякший за три месяца каникул, не сразу смог обработать увиденное им. Под одной из тарелок покоилось три куска нормальной рыбы, то есть не обглоданной, не претерпевавшей над собой глумления вилкой и т. д. и т. п. Я уже привыкла к созерцанию куриных косточек в сливе, но вполне презентабельные шматочки вполне когда-то съедобной рыбы меня подзависли, ибо именно Маман всегда возмущается по поводу перевода продуктов. Повторюсь, еще только проснувшись и еще не совсем загрузив содержимое черепка, я решила пока поставить рыбу эту на стол.. не без предчувствия... Вечерком, мой драгоценный Маман, вернувшись с работы, естессно с возмущениями, но-таки встал к плите. Мы поужинали и улеглись смотреть телевизер. Все как обычно. Тут Пупсик (мама) сделал меленькое замечание папе, что вот, дескать, рыба странная пошла, руки от нее не пахнут.. Тут мя торкнуло.. пришлось сквозь гогот и страх передачи всего наследства двум котам объяснять им, что непахучая рыба такова потому, что вымочена она бла в растворе воды и средства для мытья посудысо вкусом.. э пардон, ароматом лесных ягод.

P.S. В тот вечер очередь в туалет была как в мавзолей Оо

– 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов.

Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: — У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 — 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, — подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.

Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: — Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.

Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, — не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. — А это что в мешках? – Удобрение, — говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.

Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.

Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях.

Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.

Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!

И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???

Петруха

подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе — вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.

Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру — песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.

Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.

Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.

Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу? — А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди...

В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному — стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т. д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья — а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас — там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу.

За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.

Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков

70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся.

Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций — самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.

Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА

КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.

Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось. .. Ставки потешника не предусмотрено...