Свежие истории от 16 августа 2008

1. Рассказал(а) Без имени

Финские власти очень нежно относятся к своим алкашам. Как иллюстрация-вот такая зарисовочка.

Стоим с подругой на станции метро, приходит поезд и оттуда два местных дружинника выносят пьяненького, один несет за ноги, другой держит за подмышки. Усаживают бережно на пол, один возвращается в вагон, другой алкаша коленочкой подпирает, чтоб сидел-не падал. первый выходит из вагона и несет ботиночек, одевает мужичку, зашнуровывает аккуратненько, по-фински так, и опять куда-то сваливает. Мы с подружкой аж поезд решили пропустить — чем кончится? Через 5 минут тот возвращается с креслом-каталкой. Усадили бережно алкаша в креслице, под ножки подставочку выдвинули и покатили, а тот сидит так по-царски, руки на подлокотниках, нога на ногу, поет... А эти двое катят...

* * *
2. Рассказал(а) Алан

Рассказывал водитель-дальнобойщик.

Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.

Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили



3. Рассказал(а) Аркадий

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая — очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...

(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" — это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!

(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!

(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!

(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!

* * *
4. Рассказал(а) OLEGator

Вчера, (2008.07.07) дома играю с ребёнком(1год), жена играется на компьютере. На столе лежит разём удлиннителя USB. Малой залез на диван, нашёл на столе разём и ткнул себе в рот(возраст у них такой всё на зуб пробовать). Компьютер долго не думая выдал сообщение — "Найдено новое устройство"! !! Вот такое "новое утройство" у нас завелось дома.:)

* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот — подсознание выдало результат по Фрейду.

Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас

"Крошка-ибучка".

Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог — ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он — на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй.

Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

О пользе муравьев.

В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой.

Метеопрогноз благоприятный — ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению.

Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.

Кончилось ничем, только вспотели.

Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.

Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Плакал до слез (но история долгая):

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.

Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому



9. Рассказал(а) MyroHZ

быстрее ветра перелетаю через забор. размахивая ломом и думая как их покалечить что бы не сесть, и особо злым выражением лица, от которого эти двое мужиков при виде меня встали как вкопанные. я добегаю до машины и только когда до машины осталось 3 метра, а лица мужиков вытянулись от испуга, я различаю что номера то на машине другие! и машина не моя! останавливаюсь. перевожу дышание. и слышу в тишине не смелый голос: эй. мужик. ты лом то убери

* * *
10. Рассказал(а) Артем

Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза.

Хотя мозги им уже повыбивали.

Итак. Берется

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024